:::: Tapasya Walia Blog::::: October 2014

Thursday, October 30, 2014

Wednesday, October 22, 2014

Some adult way of telling the wishes jokes////

There is a place near Pune called 'Bhosari' and the MLA is Vilas Laude. How bad is that....

This is a true story. Raza Murad went to campaign for Mr. Laude and said

'Bhosari walon, ek baar Laude ko apni Bhosari main aaney do. Tumhari Bhosari jagmaga uthegi'

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: मैं अनुरोध करूँगा आमिर खान से ,
एक एपिसोड सत्यमेव जयते का ,
उन लोगो पर जरूर बनाये ,
जो दारु नही पीते पर साथ बैठ कर
सारा नमकीन खा जाते है ......

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दिपावली आपको मुंह से लेकर पिछवाड़े तक सुख समृधि दे;

कोई भोसड़ी का आपकी झाट का बाल ना उखाड़ सके;

आप सफलता की ऐसी माँ चोदे;

कि सबकी फट जाये;

आप पर आने वाले दुखों की बहन चुद जाये;

कामयाबी हमेशा आपकी गांड में घुसी रहे।

दिपावली की एडवांस में गांड फाड़ बधाई।


kabhi hasaaye waale jokes ghatiya




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एक जबलपुरिया की तपस्या से प्रसन्न होकर
भगवान उसको अमृत देते हैं तो
वो मना कर देता है
भगवान - क्यों वत्स..अमृत क्यों नहीं पी रहे.
जबलपुरिया - अभी अभी गुटका खाए हैं प्रभु।


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टीचर ~ देश के सबसे ईमानदार पुलिस वाले कहाँ पर पाए जाते है ?
छात्र ~सावधान इंडिया और क्राइम पेट्रोल में 😆

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 कदम रुक गए जब पहुंचे हम रिश्तों के बाज़ार में...

 बिक रहे थे रिश्ते खुले आम व्यापार में..

 कांपते होठों से मैंने पुछा,
"क्या भाव है भाई इन रिश्तों का?"

 दूकानदार बोला:

 "कौनसा लोगे..?

 बेटे का ..या बाप का..?

 बहिन का..या भाई का..?

 बोलो कौनसा चाहिए..?

 इंसानियत का.या प्रेम का..?

 माँ का..या विश्वास का..?

 बाबूजी कुछ तो बोलो कौनसा चाहिए.चुपचाप खड़े हो कुछ बोलो तो सही...

 मैंने डर कर पुछ लिया दोस्त का..?

 दुकानदार नम आँखों से बोला:

 "संसार इसी रिश्ते पर ही तो टिका है ..,माफ़ करना बाबूजी ये रिश्ता बिकाऊ नहीं है..
इसका कोई मोल नहीं लगा पाओगे,

 और जिस दिन ये बिक जायेगा... उस दिन ये संसार उजड़ जायेगा..."

सभी मित्रों को समर्पित..
💖💖💖💖💖💖💖💖💖
miss you dear..... aaj good person missing day hai .....yeh sms apne life k sweet frnd ko send karo , mujhe bhi karna agr main hu to ? Agr 6 sms apko wapis aaye to u r so lucky..........


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😁😓
Instead of burning a phataka ,,,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
Date a phataka...!!!
💥😜

Have an eco-friendly diwali..!

Applicable to bachelors only!

Coz married people already living with nuclear Bomb..!!! 

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SHOLAY in Army style:

जय : मौसी, लड़का फ़ौज में काम करता है...

मौसी : हाय राम...!!! और कहीं कोशिश नहीं कर रहा है क्या ???

जय : कहाँ मौसी दो-तीन साल फ़ौज में रहने के बाद कोई और govt. सर्विस मिलती कहाँ है...

मौसी : हाय राम...!!! तो क्या दो साल से फ़ौज में ही है...

जय : हाँ. सोचता था दो साल में growth milega ही. आजकल तो सैलरी भी ज्यादा नहीं मिल रही है उसे...

मौसी : तो क्या सैलरी भी कम मिलती है...???

जय : अब promotion भी तो आसानी से कहाँ होता है मौसी...

मौसी : हाय हाय...!!! तो क्या promotion भी नहीं होता उसका...???

जय : सीनियर से लड़ाई करने के बाद ACR में अच्छी RATINGS जो नहीं मिलती है, मौसी...

मौसी : तो क्या लड़ाई भी करता है...???

जय : अब देर रात तक घर जाने को ना मिले तो हो जाती है कभी कभी अनबन...

मौसी : तो क्या देर रात तक घर भी नहीं जाता...???

जय : अब फ़ौज वाले की किस्मत में तो यही लिखा है मौसी...

मौसी : Salary रिवीजन कब होगा ???

जय : उसका पता लगते ही हम आपको खबर कर दे देंगे...!!!

जय : तो मैं रिश्ता पक्का समझूँ मौसी...???

मौसी : बेटा, कान खोल कर सुन ले .. भले ही हमारी बसंती कॉल सेण्टर वाले से शादी कर ले, पर फ़ौजी से शादी kabhi नहीं

Again a test for your eyes

" लब्ज़ ही ऐसी चीज़ है
जिसकी वजह से इंसान
या तो दिल में उतर जाता है
या दिल से उतर जाता है "

ज़िन्दगी के इस कश्मकश मैं
वैसे तो मैं भी काफ़ी बिजी हुँ ,
लेकिन वक़्त का बहाना बना कर ,
अपनों को भूल जाना मुझे आज भी नहीं आता !

जहाँ यार याद न आए वो तन्हाई किस काम की, बिगड़े रिश्ते न बने तो खुदाई किस काम की, बेशक अपनी मंज़िल तक जाना है ,
पर जहाँ से अपना दोस्त ना दिखे
वो ऊंचाई किस काम की ..

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Test your eyes

http://106.186.25.143/kuku-kube/en-3

31 And above pilot degree
21-30 normal
15-20 weak eyes
Less than 15 you need to really check your eyes

Click on light colors..

Please post your score...

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पठान की मासूमियत!

एक बार पठान को किसी मामले के लिए गवाह के तौर पर अदालत में पेश किया गया।

वकील ने पठान से जोर से चिल्लाते हुए पूछा, "क्या ये सच नहीं कि तुमने इस मुक़दमे के समझौते के लिए 5 लाख रुपये लिए हैं?

क्या तुम इस बात को स्वीकार करते हो?

पठान पर उसकी बात का कोई असर नहीं पड़ा और वो खिड़की से बाहर देखने लगा जैसे उसने कुछ सुना ही न हो।

"क्या ये सच नहीं कि तुमने इस मुक़दमे के समझौते के लिए 5 लाख रुपये लिए हैं?" वकील ने फिर चिल्लाते हुए पूछा।

पठान ने फिर भी कोई जवाब नहीं दिया।

आखिरकार वकील जज के सामने गिड़गिड़ाने लग गया और कहा इससे कहें कि ये मेरे प्रश्न का जवाब दे।

तब जज ने कहा कि सर प्लीज इनके प्रश्न का जवाब दे।

पठान थोड़ा सा हैरानी से कहने लगा, "मुझे तो लग रहा था कि इतनी देर से वो ये सब आप से पूछ रहा है।"

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Came across a lovely message. .sharing with you..

'Positives in Negatives'

A young woman was sitting at her dining table, worried about taxes to be paid, house-work to be done and to top it all, her family was coming over for Thanks giving the next day. She was not feeling very thankful at that time.

As she turned her gaze sideways, she noticed her young daughter scribbling furiously into her notebook.

"My teacher asked us to write a paragraph on "Negative Thanks giving" for homework today."

said the daughter

"She asked us to write down things that we are thankful for, things that make us feel not so good in the beginning, but turn out to be good after all."

With curiosity, the mother peeked into the book. This is what her daughter wrote:

"I'm thankful for Final Exams, because that means school is almost over.
I'm thankful for bad-tasting medicine, because it helps me feel better.
I'm thankful for waking up to alarm clocks, because it means I'm still alive."

It then dawned on the mother, that she had a lot of things to be thankful for!

She thought again…

She had to pay taxes but that meant she was fortunate to be employed. She had house-work to do but that meant she had her own home to live in.
She had to cook for her family for Thanks giving but that meant she had a family with whom she could celebrate.

Moral:

We generally complain about the negative things in life but we fail to look at the positive side of it. What is the positive in your negatives?

Look at the better part of life today and make ur everyday a great day"

I am happy n blessed


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Wife pings husband on whatsapp : call kr bc balance khtm ho gya
.
.
.
It took 15 minutes for husband to understand that bc means "Because"

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"अपनी खुद की गलतियों पर हसना,
आपकी उम्र बढा सकता हॆ । "
- चाणक्य 
😎

"अपनी बीवी की गलतियों पर हसना,
आपकी उम्र घटा भी सकता हॆ ।"
- चाणक्य की बीवी 


Marriage beaurau, and married people jokes

एक आदमी शादी करने के लिए मैरिज ब्यूरो गया .........

ऑफिस बंद था और बाहर नोटिस लगा हुआ था ............

1 से 3 बजे तक ऑफिस बंद रहेगा ...........

.
.
.
.
.
तब तक आप एक बार फिर सोच ले ..................

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Nice one dedicated to all married people..

अन्त में हम दोनों ही होंगे !!!.

भले ही झगड़े, गुस्सा करे,
एक दूसरे पर टूट पड़े
एक दूसरे पर दादागिरि करने के
लिये, अन्त में हम दोनों ही होंगे

जो कहना हे, वह कह ले,
जो करना हे, वह कर ले
एक दुसरे के चश्मे और
लकड़ी ढूँढने में,
अन्त में हम दोनों ही होंगे

मैं रूठूं तो तुम मना लेना,
तुम रूठो ताे मै मना लूँगा
एक दुसरे को लाड़ लड़ाने के लिये,
अन्त में हम दोनों ही होंगे

आँखे जब धुँधली होंगी,
याददाश्त जब कमजोर होंगी
तब एक दूसरे को एक दूसरे
मे ढूँढने के लिए,
अन्त में हम दोनों ही होंगे

घुटने जब दुखने लगेंगे,
कमर भी झुकना बंद करेगी
तब एक दूसरे के पांव के नाखून काटने के लिए,
अन्त में हम दोनों ही होंगे

"मेरी हेल्थ रिपोर्ट एक दम नॉर्मल
है, आइ एम आलराईट
ऐसा कह कर ऐक दूसरे को
बहकाने के लिए,
अन्त में हम दोनों ही होंगे

साथ जब छूट जायेगा,
बिदाई की घड़ी जब आ जायेगी
तब एक दूसरे को माफ करने के लिए,
अन्त में हम दोनों ही होंगे....
Reality yahi hai chahe Shaadi par kitne bhi Jokes ban jaye.!!!

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गोलू : मां , क्या परी आकाश में उड़ती है ?

मां : हां बेटा।

गोलू : तो अपनी कामवाली क्यों नहीं उड़ती ?

मां : बेटा , वह परी नहीं है।

गोलू : लेकिन पापा तो उसे परी कहते हैं।

मां : कोई बात नहीं , कल सुबह उड़ जाएगी।
👌😄 😀

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😈 एक दिन औरते भूखी रही
🌙🍝🍚🍮
और तूफ़ान (हुद हुद )
आ गया
😅😅😅😅

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Wife vs Girlfriend, girl vs boy

Hilarious.
What is the Difference between Wife & Girlfriend
Great Thought in Modified Version-

Wife is like a TV &
Girlfriend is like a MOBILE.
At home u watch TV, but when u go out u take ur MOBILE.

Sometimes u enjoy TV, but most of the time u play with ur MOBILE.

TV is free for life,
but for the MOBILE, if you don't pay, the services will be terminated.

TV is big, bulky & most of the time old.!
But the MOBILE is cute, slim, curvy & very portable.

Operational costs for TV is often acceptable, but for the MOBILE it is often high & demanding.

TV has a remote, MOBILE doesn't.

Most importantly, MOBILE is a two-way communication (u talk & listen) but
with the TV you MUST only listen (whether you want to or not)

Last but not least..!
TVs don't have viruses, but MOBILEs often do...
Take Care.

Issued in Public Interest.!!!

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Girl-क्या देखते हो?
Boy-सूरत तुम्हारी

Girl-कौन हो तुम?
Boy-हसरत तुम्हारी

Girl-करते हो क्या?
Boy-पूजा तुम्हारी

Girl-फ़क़ीर हो क्या?
Boy-जो सोचो मर्जी तुम्हारी

Girl-क्या चाहते हो?
Boy-मोहब्बत तुम्हारी

Girl-पछताओगे ?
Boy-किस्मत हमारी

Girl-मैरिड हूँ मै !!
Boy-पहले ही बक देती "मनहूस नारी"
एनर्जी वेस्ट कर दी हमारी..

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5 year old boy :-
I Love u Mom.
MoM :- Awww ! I Love u Too.......

16 year Old Boy :-
I Love u Mom.
MoM :- Sorry ! I Have No Money...
.
.
25 year Old Boy :- I Love u Mom.
Mom :- Hmm...Kaun hai wo ? Kahan rehti hai ? 
.
.
Moral : Maa Sab Janti hai..

But the Best is..

35 yr old man : mom I love you ..
Mom : Beta pehle hi bola tha uss kamini se shadi mat karna...
😆😇

And the bestest one...

55 yr old man : Mom I love you...

Mom: Beta main kisi bhi paper par sign nahi karungi... 
[9:29AM, 10/14/2014] ‪+91 97 54 450010‬: दो पुरुषों की बातचीत :

पहला - मैं शादी करने जा रहा हूँ क्योंकि
कपड़े धो-धो कर, झाड़ू लगा-लगा कर और
बाहर का खाना खा-खा कर मैं तंग आ गया हूँ !

दूसरा - कमाल है !

बिलकुल इन्ही वजहों से
तंग आकर मैं तलाक लेने जा रहा हूँ !!!

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WIfe and Husbands are again back

पत्नी (पति के बर्थडे पर) – "क्या गिफ्ट दूँ ?"
.
.
पति – "गिफ्ट रहने दे । बस कभी-कभी प्यार से देख
लिया कर, इज्ज़त किया कर, और तमीज से बात कर
लिया कर..."
.
.
.
.
.
पत्नी (एक मिनट सोचकर)– "नहीं... मैं तो गिफ्ट ही दूँगी !"


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Power of Money

By Adam Khoo ( Singapore 's youngest millionaire at 26 yrs.)

Some of you may already know that I travel around the region pretty frequently, having to visit and conduct seminars at my offices in Malaysia , Indonesia , Thailand and Suzhou ( China ) . I am in the airport almost every other week so I get to bump into many people who have attended my seminars or have read my books.

Recently, someone came up to me on a plane to KL and looked rather shocked. He asked, 'How come a millionaire like you is traveling economy?' My reply was, 'That's why I am a millionaire. ' He still looked pretty confused.

This again confirms that greatest lie ever told about wealth (which I wrote about in my latest book 'Secrets of Self-Made Millionaires'). Many people have been brainwashed to think that millionaires have to wear Gucci, Hugo Boss, Rolex, and sit on first class in air travel. This is why so many people never become rich because the moment they earn more money, they think that it is only natural that they spend more, putting them back to square one.

The truth is that most self-made millionaires are frugal and only spend on what is necessary and of value. That is why they are able to accumulate and multiply their wealth so much faster.

Over the last 7 years, I have saved about 80% of my income while today I save only about 60% (because I have my wife, mother in law, 2 maids, 2 kids, etc. to support). Still, it is way above most people who save 10% of their income (if they are lucky).

I refuse to buy a first class ticket or to buy a $300 shirt because I think that it is a complete waste of money. However, I happily pay $1,300 to send my 2-year old daughter to Julia Gabriel Speech and Drama without thinking twice.

When I joined the YEO (Young Entrepreneur's Orgn) a few years back (YEO is an exclusive club open to those who are under 40 and make over $1m a year in their own business), I discovered that those who were self-made thought like me. Many of them with net worth well over $5 m, travelled economy class and some even drove Toyotas and Nissans, not Audis, Mercs, BMWs..

I noticed that it was only those who never had to work hard to build their own wealth (there were also a few ministers' and tycoons' sons in the club) who spent like there was no tomorrow. Somehow, when you did not have to build everything from scratch, you do not really value money. This is precisely the reason why a family's wealth (no matter how much) rarely lasts past the third generation.

Thank God my rich dad foresaw this terrible possibility and refused to give me a cent to start my business.

Then some people ask me, 'What is the point in making so much money if you don't enjoy it?' The thing is that I don't really find happiness in buying branded clothes, jewellery or sitting first class. Even if buying something makes me happy it is only for a while, it does not last.

Material happiness never lasts, it just gives you a quick fix. After a while you feel lousy again and have to buy the next thing which you think will make you happy. I always think that if you need material things to make you happy, then you live a pretty sad and unfulfilled life..

Instead, what makes me happy is when I see my children laughing and playing and learning so fast. What makes me happy is when I see my companies and trainers reaching more and more people every year in so many more countries.

What makes me really happy is when I read all the emails about how my books and seminars have touched and inspired someone's life.

What makes me really happy is reading all your wonderful posts about how this blog is inspiring you. This happiness makes me feel really good for a long time, much much more than what a Rolex would do for me.

I think the point I want to put across is that happiness must come from doing your life's work (be it teaching, building homes, designing, trading, winning tournaments etc.) and the money that comes is only a by-product. If you hate what you are doing and rely on the money you earn to make you happy by buying stuff, then I think that you are living a life of meaninglessness

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Chaand ne poocha, gaalib ke shayri

रात का मंजर कुछ ऐसा था ग़ालिब

महिलाएँ आसमान मे चाँद देख रही थी
और पुरूष अगल बगल की छत पर !

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Very effective dhamki by wife in new style:-
Tum jitna time facebook,whatsapp,twitter ko doge,
Me utna time flipkart, amazon,snapdeal, ebay, myntra, jabong, trendzone.in ko dungi 😀

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maine poocha chand se ki dekha hai kahin, mere yaar sa haseen!!

Chand ne kaha-

Dekho..,
pehli baat to yeh ki mein tere baap ka naukar nahi hu.

Dusri baat yeh ki itni upar se Kuch dikhai nahi deta..

Aur  teesri baat yeh ki yeh nautanki tum log zameen 🌍 tak hi rakho,
mere ko isme involve mat karo


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😁😁😁😁😁

Just start and end of jokes

I was confused when I read one of the girl's facebook status as,

"Bang Bang tomorrow night"... Feeling Excited! - With Rahul and 12 others...

I was more confused when her next status was ..haider was better..

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Lady to Baba--

Mere pati roz aadhi raat ko kahin chale jate hai,aur subah tak vapas nahii aate !

Baba--Sundari ...!..Ye 'samasya' hai ya 'invitation' ...?..

Kismat and Women jokes....

किस्मत और पत्नी
भले ही परेशान करती है लेकिन
जब साथ देती हैं तो
ज़िन्दगी बदल देती हैं.।।

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Hard Decision !!!

A woman goes to the doctor, beaten Black and Blue.

Doctor: "What happened?
Woman: "Doctor, I don't know what to do. Every time my husband comes
home drunk he beats me senseless.

Doctor: "I have a real good medicine for that. When your husband comes home drunk, just drink some water and hold it in your mouth. hold it in but don't swallow until he goes to bed and is asleep.

Two weeks later the woman comes back to the doctor looking fresh and reborn.

Woman: "Doctor, that was a brilliant idea! Every time my husband came home drunk, I kept the water in my mouth. Held it in till he sleeps, and he didn't touch me!"

Doctor: "You see how much keeping your mouth shut helps".

Sholay in new style

SHOLAY in Army style:

जय : कहाँ मौसी दो-तीन साल फ़ौज में रहने के बाद कोई और govt. सर्विस मिलती कहाँ है...

मौसी : हाय राम...!!! तो क्या दो साल से फ़ौज में ही है...

मौसी : तो क्या सैलरी भी कम मिलती है...???

जय : अब promotion भी तो आसानी से कहाँ होता है मौसी...

मौसी : हाय हाय...!!! तो क्या promotion भी नहीं होता उसका...???

जय : सीनियर से लड़ाई करने के बाद ACR में अच्छी RATINGS जो नहीं मिलती है, मौसी...

मौसी : तो क्या लड़ाई भी करता है...???

जय : अब देर रात तक घर जाने को ना मिले तो हो जाती है कभी कभी अनबन...

मौसी : तो क्या देर रात तक घर भी नहीं जाता...???

जय : अब फ़ौज वाले की किस्मत में तो यही लिखा है मौसी...

मौसी : Salary रिवीजन कब होगा ???

जय : उसका पता लगते ही हम आपको खबर कर दे देंगे...!!!

जय : तो मैं रिश्ता पक्का समझूँ मौसी...???

मौसी : बेटा, कान खोल कर सुन ले .. भले ही हमारी बसंती कॉल सेण्टर वाले से शादी कर ले, पर फ़ौजी से शादी kabhi नहीं
😁😁😁😁😁

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Why Boys get Blocked on whataspp:😄😄😄
Boy: What's your Name ?? 😜
Girl: Palak and you??
Boy: Paneer !!!😂😂😂

*BLOCKED!!!*

Girl: What's UP ?😊
Boy: Uttar Pradesh 😆😆😆

*BLOCKED!!!*

Girl : tu Soya hai...?? 😣
Boy : Nahi...! Mungfali hun..!😂😂😂😂😂

*Blocked* 😝

Girl : See ya !☺
Boy: Var Ram chandar ki jai! 😂😂😂😄😄

*BLOCKED!!!* 😛

Girl: Have a Good Day.😉
Boy: No thank you... I like Parle-G more.😷😷😂😂

*BLOCKED turant!!!*

Boy- Thank you😊
Girl- My Pleasure😌
Boy- My Bajaj Pulsar 😄😄😄😂😂😂

*Blocked Forever*

And the best one, 😝

After fight:
Girl: Tum toh mujhe manaate hi nahin!! 😢

Boy: Tum kya ho? Diwali ho? EID ho? Ya Holi? 😂😂😂😂😂😂😂

*BLOCKED!!!😂😂😂
Dont laugh alone pass it on.....👹

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Teacher and Bacche, with relations

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कदम रुक गए जब पहुंचे हम रिश्तों के बाज़ार में...

 बिक रहे थे रिश्ते खुले आम व्यापार में..

 कांपते होठों से मैंने पुछा,
"क्या भाव है भाई इन रिश्तों का?"

 दूकानदार बोला:

 "कौनसा लोगे..?

 बेटे का ..या बाप का..?

 बहिन का..या भाई का..?

 बोलो कौनसा चाहिए..?

 इंसानियत का.या प्रेम का..?

 माँ का..या विश्वास का..?

 बाबूजी कुछ तो बोलो कौनसा चाहिए.चुपचाप खड़े हो कुछ बोलो तो सही...

 मैंने डर कर पुछ लिया दोस्त का..?

 दुकानदार नम आँखों से बोला:

 और जिस दिन ये बिक जायेगा... उस दिन ये संसार उजड़ जायेगा..."

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😁😓
Instead of burning a phataka ,,,
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Date a phataka...!!!
💥😜

Have an eco-friendly diwali..!

Applicable to bachelors only!

Coz married people already living with nuclear Bomb..!!! 

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Challenge and Test for your eyes. hey dam to pass karo iss pariksha ko

Check you eyes' color sensitivity.
Press/touch the differently colored square.

http://106.186.25.143/kuku-kube/en-3

31 pilot level
21-30 normal
15-20 weak eyes
11-15 may God help you

Let us know the result...

Nice test 🏃🏃

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Men will be Men

Wife left a note on the fridge: "It's not working anymore! I can't take it, I've gone to stay at my Mom's place !!

"Husband opened the fridge,the beer was cold. He starts to drink one and says "What the hell was she talking about???

Fridge is working fine!!

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तेरी ख़ामोशी और उदासी को हम
समझ ना सके ऐ एडमीन...
.
.
.
..
.
.
.
.
.
वो तो शाम को भाभी ने बताया कि
आज तेरी बेलन से कुटाई हुई है...!!

IPhone 6 and Milk power

First 'Rabadi'devi became CM
then
'Chai'wala became PM
and now
'Paneer'selvam became CM.

Oh my God !!! Mummy is very right,

'Dudh me bahot shakti hoti hai'.

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जिस भी कपल को
हंसते मुस्कुराते बाते करते देखता हूँ
तो मन में बस एक ही ख्याल आता है
.
.
.
या तो बीबी नई है
या
.
.
.
.
उसकी नही है..
😜😝😂

=============================

🌿
दो भाई साथ साथ खेती करते थे। मशीनों की भागीदारी और चीजों का व्यवसाय किया करते थे। चालीस साल के साथ के बाद एक छोटी सी ग़लतफहमी की वजह से उनमें पहली बार झगडा हो गया था झगडा दुश्मनी में बदल गया था।

एक सुबह एक बढई बड़े भाई से काम मांगने आया. बड़े भाई ने कहा "हाँ ,मेरे पास तुम्हारे लिए काम हैं। उस तरफ देखो, वो मेरा पडोसी है, यूँ तो वो मेरा भाई है, पिछले हफ्ते तक हमारे खेतों के बीच घास का मैदान हुआ करता था पर मेरा भाई बुलडोजर ले आया और अब हमारे खेतों के बीच ये खाई खोद दी, जरुर उसने मुझे परेशान करने के लिए ये सब किया है अब मुझे उसे मजा चखाना है, तुम खेत के चारों तरफ बाड़ बना दो ताकि मुझे उसकी शक्ल भी ना देखनी पड़े."

"ठीक हैं", बढई ने कहा।
बड़े भाई ने बढई को सारा सामान लाकर दे दिया और खुद शहर चला गया, शाम को लौटा तो बढई का काम देखकर भौंचक्का रह गया, बाड़ की जगह वहा एक पुल था जो खाई को एक तरफ से दूसरी तरफ जोड़ता था. इससे पहले की बढई कुछ कहता, उसका छोटा भाई आ गया।

छोटा भाई बोला "तुम कितने दरियादिल हो , मेरे इतने भला बुरा कहने के बाद भी तुमने हमारे बीच ये पुल बनाया, कहते कहते उसकी आँखे भर आईं और दोनों एक दूसरे के गले लग कर रोने लगे. जब दोनों भाई सम्भले तो देखा कि बढई जा रहा है।

रुको! मेरे पास तुम्हारे लिए और भी कई काम हैं, बड़ा भाई बोला।

मुझे रुकना अच्छा लगता ,पर मुझे ऐसे कई पुल और बनाने हैं, बढई मुस्कुराकर बोला और अपनी राह को चल दिया.

दिल से मुस्कुराने के लिए जीवन में पुल की जरुरत होती हैं खाई की नहीं। छोटी छोटी बातों पर अपनों से न रूठें।

"दीपावली आ रही है घरेलू रिश्तों के साथ साथ सभी दोस्ती के रिश्तों पर जमी धूल भी साफ कर लेना, खुशियाँ चार गुनी हो जाएंगी"

आने वाली दीपावली आप सभी के लिए खुशियाँ ले कर आए।
🌿

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Ebola reached Maharashtra unfortunately!!
Infected person-Rakesh Bhandhari worked in an IT Company,Pune expired today.
Please take precautions against this Virus and spread the awareness!!
Friends plz eat Honey as much as possible to safeguard yourself from this virus ebola becz this virus directly effects Human Blood Cells. Honey is for the Blood Cells so this is a precaution to save u from the ebola virus...
*SENT AS RECEIVED*
Ebola virus Spread in mumbai toooo
Use Cold water to take your bath in the morning, when you want to drink water use hot water..
It is said to be a traditional vaccine for Ebola.
Please don't keep this information to yourself send to all your contacts...

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I-Phone 6 लगातार छठा ऐसा फ़ोन है

जो मेरे पास नहीं है..."
😂😂😂

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Why men will be men

Hard Decision !!!

A woman goes to the doctor, beaten Black and Blue.

Doctor: "What happened?
Woman: "Doctor, I don't know what to do. Every time my husband comes
home drunk he beats me senseless.

Doctor: "I have a real good medicine for that. When your husband comes home drunk, just drink some water and hold it in your mouth. hold it in but don't swallow until he goes to bed and is asleep.

Two weeks later the woman comes back to the doctor looking fresh and reborn.

Woman: "Doctor, that was a brilliant idea! Every time my husband came home drunk, I kept the water in my mouth. Held it in till he sleeps, and he didn't touch me!"

Doctor: "You see how much keeping your mouth shut helps".

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जब बचपन था, तो जवानी एक ड्रीम था...
जब जवान हुए, तो बचपन एक ज़माना था... !!

जब घर में रहते थे, आज़ादी अच्छी लगती थी...

आज आज़ादी है, फिर भी घर जाने की जल्दी रहती है... !!

कभी होटल में जाना पिज़्ज़ा, बर्गर खाना पसंद था...

आज घर पर आना और माँ के हाथ का खाना पसंद है... !!!

स्कूल में जिनके साथ ज़गड़ते थे, आज उनको ही इंटरनेट पे तलाशते है... !!

ख़ुशी किसमे होतीं है, ये पता अब चला है...
बचपन क्या था, इसका एहसास अब हुआ है...

काश बदल सकते हम ज़िंदगी के कुछ साल..

.काश जी सकते हम, ज़िंदगी फिर एक बार...!!

 जब हम अपने शर्ट में हाथ छुपाते थे
और लोगों से कहते फिरते थे देखो मैंने
अपने हाथ जादू से हाथ गायब कर दिए
|

✏जब हमारे पास चार रंगों से लिखने
वाली एक पेन हुआ करती थी और हम
सभी के बटन को एक साथ दबाने
की कोशिश किया करते थे |

 जब हम दरवाज़े के पीछे छुपते थे
ताकि अगर कोई आये तो उसे डरा सके..👥

जब आँख बंद कर सोने का नाटक करते
थे ताकि कोई हमें गोद में उठा के बिस्तर तक पहुचा दे |

सोचा करते थे की ये चाँद
हमारी साइकिल के पीछे पीछे
क्यों चल रहा हैं |

🔦On/Off वाले स्विच को बीच में
अटकाने की कोशिश किया करते थे |

🍏🍑🍈 फल के बीज को इस डर से नहीं खाते
थे की कहीं हमारे पेट में पेड़ न उग जाए |

 बर्थडे सिर्फ इसलिए मनाते थे
ताकि ढेर सारे गिफ्ट मिले |

🔆फ्रिज को धीरे से बंद करके ये जानने
की कोशिश करते थे की इसकी लाइट
कब बंद होती हैं |

🎭 सच , बचपन में सोचते हम बड़े
क्यों नहीं हो रहे ?

और अब सोचते हम बड़े क्यों हो गए ?

ये दौलत भी ले लो..ये शोहरत भी ले लो💕

भले छीन लो मुझसे मेरी जवानी...

मगर मुझको लौटा दो बचपन
का सावन ....

वो कागज़
की कश्ती वो बारिश का पानी..
..............

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Before King goes to war, he locks his beautiful wife in room & gives the key to his best friend & said : If I am not back within 4 days , open the room and she is yours..

He sits on his horse & hits the road.

Half an hour later he notices a dust cloud & sound behind him.

He stops & sees his friend riding very fast to him.

"What's wrong ?" King asks.
.
.
.
.
Out of breath, his friend answers,

"It is the wrong Key...!! "

😆 Men Will Be Men.....!

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Jokes to get you blocked by a girl

SHOLAY in Army style:

जय : कहाँ मौसी दो-तीन साल फ़ौज में रहने के बाद कोई और govt. सर्विस मिलती कहाँ है...

मौसी : हाय राम...!!! तो क्या दो साल से फ़ौज में ही है...

मौसी : तो क्या सैलरी भी कम मिलती है...???

जय : अब promotion भी तो आसानी से कहाँ होता है मौसी...

मौसी : हाय हाय...!!! तो क्या promotion भी नहीं होता उसका...???

जय : सीनियर से लड़ाई करने के बाद ACR में अच्छी RATINGS जो नहीं मिलती है, मौसी...

मौसी : तो क्या लड़ाई भी करता है...???

जय : अब देर रात तक घर जाने को ना मिले तो हो जाती है कभी कभी अनबन...

मौसी : तो क्या देर रात तक घर भी नहीं जाता...???

जय : अब फ़ौज वाले की किस्मत में तो यही लिखा है मौसी...

मौसी : Salary रिवीजन कब होगा ???

जय : उसका पता लगते ही हम आपको खबर कर दे देंगे...!!!

जय : तो मैं रिश्ता पक्का समझूँ मौसी...???

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Why Boys get Blocked on whataspp:😄😄😄
Boy: What's your Name ?? 😜
Girl: Palak and you??
Boy: Paneer !!!😂😂😂

*BLOCKED!!!*

Girl: What's UP ?😊
Boy: Uttar Pradesh 😆😆😆

*BLOCKED!!!*

Girl : tu Soya hai...?? 😣
Boy : Nahi...! Mungfali hun..!😂😂😂😂😂

*Blocked* 😝

Girl : See ya !☺
Boy: Var Ram chandar ki jai! 😂😂😂😄😄

*BLOCKED!!!* 😛

Girl: Have a Good Day.😉
Boy: No thank you... I like Parle-G more.😷😷😂😂

*BLOCKED turant!!!*

Boy- Thank you😊
Girl- My Pleasure😌
Boy- My Bajaj Pulsar 😄😄😄😂😂😂

*Blocked Forever*

And the best one, 😝

After fight:
Girl: Tum toh mujhe manaate hi nahin!! 😢

Boy: Tum kya ho? Diwali ho? EID ho? Ya Holi? 😂😂😂😂😂😂😂

*BLOCKED!!!😂😂😂
Dont laugh alone pass it on.....👹

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Naya nay joke aaya market mein

: एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्माजी से
प्रार्थना की – "प्रभु, ये 'करवा चौथ के व्रत से सात जनम तक एक ही पति' मिलने वाली योजना बंद कर दीजाए !"

ब्रह्माजी – "क्यों ?"

चित्रगुप्त – "प्रभु, मैनेज करना कठिन
होता जा रहा है … औरत सातों जनम
वही पति मांगती हैं लेकिन पुरुष हर बार
दूसरी औरत मांगता है … बहुत दिक्कत हो रही है समझाने में !"

ब्रह्माजी – "लेकिन यह स्कीम आदिकाल से चली आ रही है इसे बंद नहीं किया जा सकता !"

तभी नारद मुनि आ गए. उन्होंने सुझाव
दिया कि पृथ्वी पर shree narendra modi नाम के एक महान विचारक रहते हैं. उनसे जाकर सलाह ली जाये.

चित्रगुप्त shree narendra modi ke पास गए.
narendra modi
ने एक पल में समस्या का समाधान कर दिया – "जो भी औरत सातों जनम वही पति डिमांड करे … उसे दे दो. लेकिन शर्त ये लगा दो कि यदि पति वही चाहिए तो "सास" भी वही मिलेगी !!!"

" डिमांड बंद .."

Patniya shoked
Modi rok's
😛😅😀😛

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: 💠 पप्पू English में Fail हो गया , वो भी Translations की वजह से-
...... आप ही देखिए इनका ट्रांसलेशन .....
1. वो मेरी नवासी है|
-----(She is my eighty nine)
2. मैं एक आम आदमी हूँ|
-----(I am a Mango man)
3. मुझे अंग्रेजी आती है|
----(English comes to me)
4. मेरा ताल्लुक हरिद्वार से है|
----(I belong to Green Gate)
5. मेरा मज़ाक मत उड़ाओ|
----(Dont fly my joke)
6. बदलता है आसमां रंग कैसे कैसे|
----(Change the colour sky how how)
------ और आख़िरी वाला तो जानलेवा है -----
7. मुम्बई की सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं|
----(Tablets are walking on the road of Mumbai)
😆😆😆

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Hi all ...

Shifting to Australia With My family. My Australian Visa has come for 10 years and we will be leaving for Melbourne on 15th October.

This No. will be switched off on 14th itself.

Note Down my New International No.
+619422909794. I' ll Miss U all..but will always be here with you on WhatsApp..






kal raat muze aisa sapna aayaaa tha..

Dekhte hai, Aaj shayad England jaau..

😜😜

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लडको का हिसाब किताब करने की क्षमता दारू पीते टाइम देखनी चाहिए।

सब के पेग में एक एक बूँद ऐसे बराबर देख के डालते हैं जैसे....🍻

भोसड़ीके अमृत पी रहे हो।..😆😆

Ladkiyo ka khatarnaak joke

: सबसे खतरनाक जोक
1 लड़का और लड़की पहाड़ों की तरफ
घूमने गए
.
.
बॉय : ये वो पहाड़ है
जहाँ इंसान अपना नाम ज़ोर से पुकारे
तो जवाब में पहाड़ उसके लवर
का नाम लेता है
.
.
बॉय ज़ोर से अपना नाम लेता है :
योगेश्श्श्श्श्शश्श...!
पहाड़ से आवाज़ आती है :
रितुतुतुत्तुतु....
Riiiiiitttuuuuuuuuu...!
गर्ल ये सुन कर बहूत खुश होती है
.
.
फिर वो भी ज़ोर से पुकारती है :
Riiittttuuuuu...!
पहाड़ से आवाज़ आती है :
Aman..
Kushal..
Rajesh..
Kamal..
Saahil..
Abhinav..
Tushar..
Abhiraj..
Manoj..
Jayesh..
Aashu..
Taahir..
Vikaas...

=========================

एक औरत बिस्कुट का पैकेट चोरी करते पकड़ी गई ।

जज - तुमने चोरी की ?

महिला - जी हा ।

जज - पैकेट में कितने बिस्कुट थे ?

महिला - 10

जज - तुम्हे 10 दिन कैद की सजा सुनाई जाती है ।

औरत का पति - जज साहब इसने चना - चिरोंजी का पैकेट भी चुराया है ।

😝😜😄😜

=========================

तुम पे बीतेगी तो तुम भी जान लोगे
.
.
.
.
ऐ दोस्त...
.
.
.
कोई दावत पर बुला कर
लोकी की सब्जी खिलाये
तो कैसा लगता है....

=========================

Wapas wahi ghatiya jokes

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Poem on "TAJMAHAL" By 3 different People...

1) BACHELOR: "Takdir hai magar kismat nahi khulti,Taj Mahal banana chahta hoon, Magar Mumtaz nahi MILTI"..!!

2) LOVER: "Takdir hai magar kismat nahi khulti, Mumtaz mil gayi hai,Magar Shadi nahi KARTI"...

3) MARRIED: "Takdir hai magar kismat nahi khulti, Mahal banana chahta hoon, Magar Mumtaz nahi MARTI"...!!😝😝😂😄😉😅😊

Rishta Wohi.. Soch Nayi..!!

=========================

If U rearrange the letters "NARENDRA MODI" .......

U get "RARE DIAMOND"

If you re-arrange Sonia Gandhi ........

U get DOSHI NAAGIN.

Is dis just a coincidence.... 🙊😎

=========================

Chakali ko Thoda Sa Round Ghumake,
Chivada ko Thoda Sa Tikha Banake ,💥
Ladu ko Gol Gol Banake,🔵
Aajao Saare Mood Banake 👪👬👭

Say All The Laxmi fans,
Diwali....💫
Don't Miss the Chance,
Diwali....💫

Chakali Dance,
Chivada Dance,💥
Laadu Dance,🔵
Chakali Dance......!!

Nashte me jab ye Khane Milega,

On the Spot Khana Padega,😋😋

Happy Diwali Bolna Padega...

Patake Bhi Fodna Padega....❄💥

Say All the Laxmi fan's...
Diwali....💫

Dont miss the chance,
Diwali....💫

Ladu Dance,🔵
Peda Dance,
Barfi Dance,
Ladu Dance,
Ladu Dance,🔵
Peda Dance,
Barfi Dance....
Ladu Dance 

💥💥💥

       "Dipawali ki
            Hardik
            Hardik
        Shubhecha" In advance.......

=========================

चलो कुछ पुराने दोस्तों के
दरवाज़े खटखटाते हैं
देखते हैं उनके पँख थक चुके हैं.…
या अभी भी फड़फड़ाते हैं

वो बेतकल्लुफ़ होकर
किचेन में कॉफ़ी मग लिए बतियाते हैं
या ड्राइंग रूम में बैठा कर
टेबल पर नाश्ता सजाते हैं

हँसते हैं खिलखिलाकर
या होंठ बंद कर मुस्कुराते हैं
वो बता देतें हैं सारी आपबीती
या सिर्फ सक्सेस स्टोरी सुनाते हैं

हमारा चेहरा देख
वो अपनेपन से मुस्कुराते हैं
या घड़ी की और देखकर
हमें जाने का वक़्त बताते हैं

चलो कुछ पुराने दोस्तों के
दरवाज़े खटखटाते हैं
देखते हैं उनके पँख थक चुके हैं.…
या अभी भी फड़फड़ाते हैं ।।।

Satya mev jayate ka sach....

कितना अजीब होता है सत्यमेव जयते में "भारत में दहेज प्रथा"
देखना,
उसी टीवी पर जो आपको दहेज मे मिला था...!😛😛😛

=========================

: हिंदी फ़िल्मी गीत और बीमारियां

कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:

गीत -
जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी - बुखार

गीत -
तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी - हार्ट अटैक

गीत -
सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आ ओगे बीमारी - कब्ज़

गीत -
बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी - एसिडिटी

गीत -
तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी - मोतियाबिंद

गीत -
तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना
बीमारी - यादाश्त कमज़ोर

गीत -
मन डोले मेरा तन डोले बीमारी - चक्कर आना

गीत -
टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी - यूरिन इन्फेक्शन

गीत -
जिया धड़क-धड़क जाये बीमारी - उच्च रक्तचाप

गीत -
हाय रे हाय नींद नहीं आये बीमारी - अनिद्रा

गीत -
बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी - बवासीर

और अंत में
गीत -

लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है

बीमारी - दस्त

😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈

Whose phone was that....

In a Bar,a man attended a phone-call: Hello! Yes Honey.
Wife: Darling, I'am in a shopping mall. Shall I buy Jewelry worth Rs. 1 LAKH?
Man: Sure Honey.
Wife: 1 Silk-Saree worth Rs. 20000 dear, shall I?
Man: One saree not enough honey, take 1 more.
Wife: Ok dear, I have your credit-card. Shall I use now?
Man: Sure, with pleasure.
All friends asked him after he put down his mobile: You love your wife this much?
Man: "EXCUSE ME, WHO'S MOBILE IS THIS"?

====================================

चीनी सेना की इन्फेंट्री डिवीज़न
main assault weapon के रूप में जिस राइफल का प्रयोग
करती है.., उसे Type 03 अथवा QBZ 03
राइफल
कहा जाता है !
पिछले वर्ष सीमाओं पर चीन
की बढती दादागिरी को ध्यान
में रखते हुए
पहाड़ पर लड़ने के लिए भारतीय
सेना की एक नई
डिवीज़न बनाई गई.. mountain strike corps..
जिसमें 40
हज़ार
जवानों की तैनाती की गई
है !
अब.. मान लीजिये QBZ 03 की एक
गोली की कीमत एक हज़ार
रुपये.., 40
हज़ार भारतीय सैनिकों की हत्या करने
का खर्च....
यदि दो गोली भी मान लें.., तो कोई आठ
करोड़ .. !!
और दीपावली के अवसर पर
चीन हमारे
देश में अनुमानित सात हज़ार करोड़ का माल बेच देता है.. केवल
एक वर्ष
में .. !!
सोचिये.... ऐसी कितनी mountain
strike corps
को सात हज़ार करोड़ रुपयों से समूल नष्ट
किया जा सकता है .. ??
फेसबुक और व्हाट्स एप पर
भारतीयों की संख्या करोड़ों में है देखते
हैं आपमें से कितने लोग सच में
अपनी सेना से प्यार करते है .. !
तो..... इस दीपावली...
क्या देंगे आप चीन को.....
पैसा.. या.. जवाब..??
अगर हम सहायता न करें.., तो क्या औकात इन डेढ़ फुटिए
मेंढकों की .., कि ये छह फुट के
मां भारती के लाल
का सामना भी कर सकें .. !!
और वो जवान..... वो घर से फ़ालतू है क्या जो हर बार
हमारी गलतियों का भुगतान करे.. अपने रक्त
से .. ?? इसलिए चीन
को उसकी औकात दिखाने के लिए
चीनी सामानों का बहिष्कार करें

इस पोस्ट को आगे कम से कम 5 लोगों को फेसबुक/मैसेंजर/व्हात्सअप्प/हाईक से जरुर भेजें......

क्या आप जानते हैं दिवाली पर हिन्दुस्तान का दीवाला निकलता है.... और
चायना की असली दिवाली होती है...???

हम छोटे छोटे सामान जैसे लाइट दिये मोमवती पटाखे आदि चायना के खरीदते है......

पिछले वर्ष
दिवाली विक पर भारत को पचास हजार करोड़ का नुकसान हुआ था......

और इस वर्ष यह नुकसान नब्बे हजार करोड़ तक होने का अनुमान है.....

इस पोस्ट को मजाक समझने की गलती करने का नतीजा होगा महँगाई को बढावा देना......

हमारा आप सभी से विशेष अनुरोध है कि इस दिवाली पर जहाँ तक संभव हो "हिन्दुस्तान की ही बनी हुयी वस्तुओ" का प्रयोग करें...

और भारत बचाओ अभियान मे अपना सहयोग दें....

बूँद बूँद से घडा भरता है.....!!

जय हिन्द !!
जय भारत !!

Phir poorane dost yaad aa gaye....

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Start your diwali.....by saying simple prayer 🙏

"हे.. मेरे.. 33 करोड़ देवी-देवताओं...
मुझे ज्यादा कुछ नहीं चाहिए...
बस आप सब एक-एक रुपया दे दो..।
☺😜

====================================

कुम्हारन बैठी रोड़ किनारे,
लेकर दीये दो-चार।

जाने क्या होगा अबकी,
करती मन में विचार।।

याद करके आँख भर आई,
पिछली दीवाली त्योहार।

बिक न पाया आधा समान,
चढ गया सर पर उधार।।

सोंच रही है अबकी बार,
दूँगी सारे कर्ज उतार।

सजा रही है,
सारे दीये करीने से बार बार।।

पास से गुजरते लोगों को देखे कातर निहार।
बीत जाए न अबकी दीवाली जैसा पिछली बार।।

नम्र निवेदन मित्रों जनों से,
करता हुँ मैँ मनुहार।

मिट्टी के ही दीये जलाएँ,
दीवाली पर अबकी बार।।

दीपावली आप सभी को शुभ हो

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आज आज़ादी है, फिर भी घर जाने की जल्दी रहती है... !!

कभी होटल में जाना पिज़्ज़ा, बर्गर खाना पसंद था...

आज घर पर आना और माँ के हाथ का खाना पसंद है... !!!

स्कूल में जिनके साथ ज़गड़ते थे, आज उनको ही इंटरनेट पे तलाशते है... !!

ख़ुशी किसमे होतीं है, ये पता अब चला है...
बचपन क्या था, इसका एहसास अब हुआ है...

काश बदल सकते हम ज़िंदगी के कुछ साल..

.काश जी सकते हम, ज़िंदगी फिर एक बार...!!

👘 जब हम अपने शर्ट में हाथ छुपाते थे
और लोगों से कहते फिरते थे देखो मैंने
अपने हाथ जादू से हाथ गायब कर दिए
|🌀🌀

✏जब हमारे पास चार रंगों से लिखने
वाली एक पेन हुआ करती थी और हम
सभी के बटन को एक साथ दबाने
की कोशिश किया करते थे |❤💚💙💜

👻 जब हम दरवाज़े के पीछे छुपते थे
ताकि अगर कोई आये तो उसे डरा सके..👥

👀जब आँख बंद कर सोने का नाटक करते
थे ताकि कोई हमें गोद में उठा के बिस्तर तक पहुचा दे |

🚲सोचा करते थे की ये चाँद
हमारी साइकिल के पीछे पीछे
क्यों चल रहा हैं |🌙🚲

🔦💡On/Off वाले स्विच को बीच में
अटकाने की कोशिश किया करते थे |

🍏🍎🍉🍑🍈 फल के बीज को इस डर से नहीं खाते
थे की कहीं हमारे पेट में पेड़ न उग जाए |

🍰🎂🍧🏆🎉🎁 बर्थडे सिर्फ इसलिए मनाते थे
ताकि ढेर सारे गिफ्ट मिले |

🎭 सच , बचपन में सोचते हम बड़े
क्यों नहीं हो रहे ?

और अब सोचते हम बड़े क्यों हो गए ?⚡⚡

🎒🎐ये दौलत भी ले लो..ये शोहरत भी ले लो💕

भले छीन लो मुझसे मेरी जवानी...

मगर मुझको लौटा दो बचपन
का सावन ....☔

वो कागज़
की कश्ती वो बारिश का पानी..🌊🌊🌊
.............

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Tajmahal - Rishta naya soch wahi

Poem on "TAJMAHAL" By 3 different People...

1) BACHELOR: "Takdir hai magar kismat nahi khulti,Taj Mahal banana chahta hoon, Magar Mumtaz nahi MILTI"..!!

2) LOVER: "Takdir hai magar kismat nahi khulti, Mumtaz mil gayi hai,Magar Shadi nahi KARTI"...

3) MARRIED: "Takdir hai magar kismat nahi khulti, Mahal banana chahta hoon, Magar Mumtaz nahi MARTI"...!!😝😝😂😄😉😅😊

Rishta Wohi.. Soch Nayi..!!

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If U rearrange the letters "NARENDRA MODI" .......

U get "RARE DIAMOND"

If you re-arrange Sonia Gandhi ........

U get DOSHI NAAGIN.

Is dis just a coincidence.... 🙊😎

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Chakali ko Thoda Sa Round Ghumake,
Chivada ko Thoda Sa Tikha Banake ,💥
Ladu ko Gol Gol Banake,🔵
Aajao Saare Mood Banake 👪👬👭

Say All The Laxmi fans,
Diwali....💫
Don't Miss the Chance,
Diwali....💫

Chakali Dance,
Chivada Dance,💥
Laadu Dance,🔵
Chakali Dance......!!

Nashte me jab ye Khane Milega,

On the Spot Khana Padega,😋😋

Happy Diwali Bolna Padega...

Patake Bhi Fodna Padega....❄💥

Say All the Laxmi fan's...
Diwali....💫

Dont miss the chance,
Diwali....💫

Ladu Dance,🔵
Peda Dance,
Barfi Dance,
Ladu Dance,
Ladu Dance,🔵
Peda Dance,
Barfi Dance....
Ladu Dance 

💥💥💥

       "Dipawali ki
            Hardik
            Hardik
        Shubhecha" In advance.......

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Diwali ki hardik shubkaamnaayin

Chakali ko Thoda Sa Round Ghumake,
Chivada ko Thoda Sa Tikha Banake ,💥
Ladu ko Gol Gol Banake,🔵
Aajao Saare Mood Banake 👪👬👭

Say All The Laxmi fans,
Diwali....💫
Don't Miss the Chance,
Diwali....💫

Chakali Dance,
Chivada Dance,💥
Laadu Dance,🔵
Chakali Dance......!!

Nashte me jab ye Khane Milega,

On the Spot Khana Padega,😋😋

Happy Diwali Bolna Padega...

Patake Bhi Fodna Padega....❄💥

Say All the Laxmi fan's...
Diwali....💫

Dont miss the chance,
Diwali....💫

Ladu Dance,🔵
Peda Dance,
Barfi Dance,
Ladu Dance,
Ladu Dance,🔵
Peda Dance,
Barfi Dance....
Ladu Dance 

💥💥💥

"Dipawali ki
Hardik
Hardik
Shubhecha" In advance.......

==============================

सलीम भाई की एक टांग नीली हो गयी..
हकीम:----
शायद जहर फ़ैल गया है टांग काटनी पड़ेगी...
कुछ दिन बाद दूसरी भी नीली पड़ गयी...
हाकिम:---
इस टांग में भी जहर फ़ैल रहा है इसे भी काटनी पड़ेगी...

हाकिम ने दोनों टांगे काट दी और आर्टिफिसियल टांग लगा दी..

कुछ दिन बाद आर्टिफिसियल टांग भी नीली पड़ गयी..

हाकिम :----
अब तुम्हारी बीमारी समझ में आ गयी..

सलीम भाई तुम्हारी लुंगी कलर छोड़ती हैं
😄😄😄😩😜😜😩😜

==============================

Maa ki lambi umar k liye 👥5 logo ko send kro
.....,
Muje pata hai aap jarur kroge.
*MAA. MAA. MAA 💖
💖Ek Aisi Hasti Hai*

*SAMANDAR NE KAHA*

💖MAA
Ek Aisi Hasti Hain
Jo Aulad Ke Lakho Raaz.
Apne Seene Mein.
Chhupa Leti Hain.
_________________________

*Dua NE KAHAN*

💖MAA
Wo Shaksiyat Hain
Jo Har Waqt
Aulad Ke Liye Dua
Mangti Rehti Hain
_________________________

*JANNAT NE KAHAN*

💖MAA
Wo Hasti Hain
Jo Main Bhi Uske
Qadmon Tale Hoon
_________________________

*GHAR NE KAHAN*

💖MAA
Wo Hasti Hain
Jiske Bagair Main.
Kabristaan Hoon
_________________________

*KHUSHBU NE KAHAN*

💖MAA
Wo Hasti Hain
Jiske Khushbu
Se Sara Jahan
Mahek Uthta Hain
_________________________

*Allah Tala Ne Farmaya*

💖MAA
Wo Shaksiyat Hain
Jo Meri Taraf Se
Nayab Tohfa Hain
_________________________

VALUE & RESPECT UR
💖M O T H E R
A. L. W. A. Y. S

Agar internet free ho
to iss msg ko itna
felao Jitna aap
apni Maa se pyar
Karte ho..ek Msg
Maa k Nam..

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सिंहस्थ-2016

सिंहस्थ के लिय 4000 हेक्टेयर क्षेत्र प्रस्तावित।

कोई 5 करोड़ श्रद्धालु का आगमन संभावित।

पेशवाई अप्रैल 2016 को।

प्रथम स्नान 22 अप्रैल।

शाही स्नान 21 मई, अन्य स्नान 9,11,17,19 मई।

एक से छह मई तक पंचक्रोशी यात्रा।

विश्व के 100 देश से भी श्रद्धालुओं के आने की उम्मीद।

23 हजार पुलिस बल तथा प्रशासनिक व्यवस्थाओं में 80 हजार की तैनाती। इसमें 60 हजार वालेंटियर्स शामिल।

जमीन अधिग्रहण अगले अप्रैल से। किसानों को दो फसल का मुआवजा।

सिंहस्थ व्यवस्थाओं-निर्माण के लिये 773 करोड़ रूपये स्वीकृत।

सवा सात किलोमीटर के नये-पुराने घाटों में होगा स्नान।

दो पवित्र नदी क्षिप्रा-नर्मदा के मिलन का साक्षी बनेगा सिंहस्थ।

खान नदी डायवर्ट होगी, नहीं मिलेगा प्रदूषित जल क्षिप्रा में।

उज्जैन में आवागमन के विस्तार के लिये बाहरी रिंग रोड, आंतरिक रिंग रोड की चौकस व्यवस्था।

उज्जैन में 146 किलोमीटर शहरी रोड की मरम्मत तथा निर्माण।

सिंहस्थ क्षेत्र में 100 किलोमीटर अस्थायी सड़कें।

स्विस टेंटों में आगन्तुकों के लिये 5 सितारा व्यवस्था।

पूरे माह होंगे सांस्कृतिक, धार्मिक आयोजन।

मानव-कल्याण का संदेश देगा सिंहस्थ।
जय श्री महांकाल 

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‬: एक हाई स्कूल का टीचर एक गांव स्कूल में जाता है ।
और एक निमाड़ी
बच्चे से पूछता है की "dark black" का मतलब क्या होता है और जवाब सुनकर वह बेहोश हो जाता है .. उसका जवाब था :- "ईन्धारो गुप्प"।। 😜😜😜😜😜😜

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दीप जले तो रोशन आपका जहान हो,
पूरा आपका हर एक अरमान हो,
माँ लक्ष्मी जी की कृपा बनी रहे आप पर,
इस धनतेरस पर आप बहुत धनवान हों.

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When a child needs his father's time and father keeps his mobile away,switches off the tv and gives his 100 percent to child, that moment is DHAN for the child.

When even after 20 years of wedding the husband still tells his wife ' I Love you ' and appreciate her for what she is with all honesty, those moments are DHAN for the wife.

When parents are old and they need attention and compassion from their children and when they get it, those moments are DHAN for the parents.

May your life and world be filled with all such DHAN which makes our life truly worth living. 

Happy Dhanteras!!! 

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दीपावली स्पेशल
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दीपावली में हर व्यक्ति चाहता है की लक्ष्मी उस पर मेहरान हो लक्ष्मी देवी को प्रसन्न करने और दीवाली पर धन पाने के कुछ अचूक उपाय बतलाये जा रहे है आशा है इनका प्रयोग कर पाठक गण इसका लाभ उठा सकेंगे ये उपाय इस प्रकार है

(1)-दीपावली पूजन में 11 कोड़ियां, 21 कमलगट्टा, 25 ग्राम पीली सरसों लक्ष्मीजी को चढ़ाएं (एक प्लेट में रखकर अर्पण करें)। अगले दिन तीनों चीजें लाल या पीले कपड़े में बांधकर तिजौरी में या जहां पैसा रखते हों वहां , रख दें।
(2)- दीपावली के दिन अशोक वृक्ष की जड़ का पूजन करने से घर में धन-संपत्ति की वृद्धि होती है
(3)- दीपावली के दिन पानी का नया घड़ा लाकर पानी भरकर रसोई में कपड़े से ढंककर रखने से घर में बरक्कत और खुशहाली बनी रहती है
(4)- धनतेरस के दिन हल्दी और चावल पीसकर उसके घोल से घर के मुख्य दरवाजे पर ऊँ बनाने से घर में लक्ष्मीजी (धन) का आगमन बना ही रहता है
(5)- नरक चतुर्दशी छोटी दीपावली को प्रात:काल अगर हाथी मिल जाए तो उसे गन्ना या मीठा जरूर खिलाने से अनिष्ठों, जटिल मुसीबतों से मुक्ति मिलती हह्य। अनहोनी से सदेव रक्षा होती है
(6)- दीपावली के पूजन के बाद शंख और डमरू बजाने से घर की दरिद्रता दूर होती है और लक्ष्मीजी का आगमन बना रहता है ।
(7)- दीपावली के दिन पति-पत्नी सुबह लक्ष्मी-नारायण विष्णु मंदिर जाएं और एक साथ लक्ष्मी-नारायणजी को वस्त्र अर्पण करने से कभी भी धन की कमी नहीं रहेगी। संतान दिन दूनी, रात चौगुनी तरक्की करेगी।
(8)- दीपावली के दिन इमली के पेड़ की छोटी टहनी लाकर अपनी तिजेरी या धन रखने के स्थान पर रखने से धन में दिनोंदिन वृद्धि होती है
(9)- दीपावली के दिन काली हल्दी को सिंदूर और धूप दीप से पूजन करने के बाद 2 चाँदी के सिक्कों के साथ लाल कपड़े में लपेटकर धन स्थान पर रखने से आर्थिक समस्याएं कभी नहीं रहतीं।
(10)- दीपावली के अगले दिन गाय के गोबर का दीपक बनाकर उसमें पुराने गुड़ की एक डेली और मीठा तेल डालकर दीपक जलाकर घर के मुख्य द्वार के बीचोंबीच रख दें। इससे घर में सुख-समृद्धि दिनों दिन बढ़ती रहेगी।
(11)- दीपावली के दिन मुक्तिधाम (श्मशानभूमि) में स्थित शिव मंदिर में जाकर दूध में शहर मिलाकर चढ़ाने से सट्टे और शेयर बाजार से धन अवश्य ही मिलता है
(12)- दीपावली के दिन नया झाड़ू खरीदकर लाएं। पूजा से पहले उससे पूजा स्थान की सफाई कर उसे छुपाकर एक तरफ रख दें। अगले दिन से उसका उपयोग करें, इससे दरिद्रता का नाश होगा और लक्ष्मीजी का आगमन बना रहेगा
(13)- दीपावली के दिन एक चाँदी की बाँसुरी राधा-कृष्णजी के मंदिर में चढ़ाने के बाद 43 दिन लगातार भगवान श्रीकृष्णजी के कोई भी मंत्र का जाप करें। गाय को चारा खिलाएं और संतान प्राप्ति के लिए प्रार्थना करें। निश्चय ही भगवान श्रीकृष्णजी की कृपा से आपको संतान प्राप्ति अवश्य ही होगी।
(14)- दीपावली पर गणेश-लक्ष्मीजी की मूर्ति खरीदते समय यह अवश्य ही देखें कि गणेशजी की सूड़ गणेशजी की दांयी भुजा की ओर जरूर मुड़ी हो। इनकी पूजा दीपावली में करने से घर में रिद्धि-सिद्धि धनसंपदा में बढ़ोत्तरी, संतान की प्रतिष्ठा दिनोंदिन बढ़ती है
(15)- भाईदूज के एक दिन एक मुट्ठी साबुत बासमती चावल बहते हुए पानी में महालक्ष्मीजी का स्मरण करते हुए छोड़ने से धन्य-धान्य में दिन-प्रतिदिन वृद्धि होती है
(16)- आंवले के फल में, गाय के गोबर में, शंख में, कमल में, सफेद वस्त्रों में लक्ष्मीजी का वास होता है इनका हमेशा ही प्रयोग करें। आंवला घर में या गल्ले में अवश्य ही रखें।
(17)- दीपावली के दिन हनुमान मंदिर में लाल पताका चढ़ाने से घर-परिवार की उन्नति के साथ ख्याति धन संपदा बढ़ाती है
(18)- नरक चतुर्दशी की संध्या के समय घर की पश्चिम दिशा में खुले स्थान में या घर के पश्चिम में 14 दीपक पूर्वजों के नाम से जलाएं, इससे पितृ दोषों का नाश होता है तथा पितरों के आशीर्वाद से धन-समृद्धि में बढ़ोत्तरी होती है

Diwli manoge ya nahi...

Jisko dekho DIWALI wish phele karne k liy 15 din pehle se sms bhejne lagte hai.. y lo HAPPY DIWALI
23.10.2014 😎
11.11.2015 
30.10.2016 💥
💥19.10.2017 
🍹07.11.2018 🌼
27.10.2019 
🍭14.11.2020 🐾
🐾04.11.2021 
24.10.2022 
12.11.2023 
WISH U FOR NEXT 10 YEARS... AB KARO COMPETITION . 

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😆😆😆👌👌👌👌

आज के चुनाव परिणाम के बाद
सबसे बड़ा सवाल .......

कांग्रेस पहले साफ़ होगी या गंगा ?

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Gf: jaanu aaj milte hain ..
Bf: kahan milna hai?
Gf: koi sunsaan jagah jahan koi na ho ..
Bf: theek hai, ek ghante me congress office me milte hain ..


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✅Pass 2 all your contacts.

Dr Hardik Shah,
CMO, Civil Hospital
Mumbai
This message is from a group of Doctors in India:
(forwarded in public interest)

1) Do not drink APPY FIZZ. It contains Cancer causing agent..

2) Don't eat Mentos before or after drinking Coke or Pepsi because the Person will die immediately as the mixture becomes CYANIDE..

3) Don't eat Kurkure because it contains high amount of Plastic.
If you don't believe burn Kurkure and you can see Plastic melting.!
(News report from "Times of India")

4) Avoid these Tablets, they are very dangerous:
* D-cold
* Vicks Action-500
* Actified
* Coldarin
* Cosome
* Nice
* Nimulid
* Cetrizet-D

They contain Phenyl Propanol-Amide PPA. Which causes Strokes & Are banned in USA🇬🇧...!

Please, before deleting, HELP your frnds by passing it..!

Let it reach d 121 crores Indians.

It might help sum1. Fwd to as many as u can.

WhatsApp to free hai,, soo..frwrd it plz..

please read and forward

Dr. of the United States has found new cancer in human beings, caused by Silver Nitro Oxide. Whenever you buy recharge cards, don't scratch with your nails, as it contains Silver Nitro Oxide coating and can cause skin cancer. Share this message with your loved ones.
Important Health Tips:
Answer phone calls with the left ear.
Don't take your medicine with cold water....
Don't eat heavy meals after 5pm.
Drink more water in the morning, less at night.
Best sleeping time is from 10pm to 4 am.
Don't lie down immediately taking medicine or after meals.
When phone's battery is low to last bar, don't answer the phone, bcos the radiation is 1000 times stronger.
Can you forward this to people you care about?
I just did,
Kindness costs nothing
But
Knowledge is power...
🚫🚫🚫 IMPORTANT 🚫🚫🚫

U.S.A. CHEMICAL Research Center Gives New Result : Dont Drink Tea in Plastic Cups n Dont Eat Any Food on Polythene Paper. The plastic reacts to heat n It Will Cause 52 Types of Cancers. So, This Good sms is Equal to 100 Waste sms. Pls Forward to All U care.

Pls forward to all
❗Plz frwrd.... ❗

Heart surgery in India, free of cost for children ( 0 - 10Yrs ) ❤❤
Ph : 080-28411500 It might save some1's life.!97

Frwrds takes a second........!!!!!!!

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