Kise ne khoob kaha hey....

‬


क्या खुब लिखा है किसी ने ...

न मेरा 'एक' होगा, न तेरा 'लाख' होगा !
न 'तारिफ' तेरी होगी, न 'मजाक' मेरा होगा

गुरुर न कर "शाह-ए-शरीर" का.. !
मेरा भी 'खाक' होगा, तेरा भी 'खाक' होगा

जिन्दगी भर 'ब्रांडेड-ब्रांडेड' करने वालों
याद रखना 'कफ़न' का कोई ब्रांड नहीं होता

कोई रो कर 'दिल बहलाता' है ... !
और कोई हँस कर 'दर्द' छुपाता है ... !!

क्या करामात है 'कुदरत' की, ... !
'ज़िंदा इंसान' पानी में डूब जाता है
और 'मुर्दा' तैर के दिखाता है ... !!

'मौत' को देखा तो नहीं, पर शायद 'वो' बहुत "खूबसूरत" होगी, ... !
"कम्बख़त" जो भी 'उस' से मिलता है,
"जीना छोड़ देता है" ... !!

'ग़ज़ब' की 'एकता' देखी "लोगों की ज़माने में" ... !
'ज़िन्दों' को "गिराने में" और 'मुर्दों' को "उठाने में" ... !!

मिलते, जुलते, बातें करते रहो यार एक दूसरे से
ना जाने कौनसी "मुलाक़ात" "आख़री होगी



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‬
एक स्टूडेंट प्रार्थना में भगवान से बोला:

1 डॉलर की कीमत 68 रुपये तक पहुंचाई,
पेट्रोल की 83 रुपये तक,
दूध की 50 रुपये तक
और
प्याज़ की 100 रुपये तक!!!!
लेकिन फिर भी आपका लाख-लाख
शुक्र है भगवान,
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पासिंग मार्क्स आज भी 33 ही रखे हैं! 😌
😂😂😂 association 😂😂😂😂

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‬
Lines 4 mayur bhai

Mere man ye bata de tu,
Kis aur chala he tu,
Kya paya nahi tune,
Kya dhundh raha he tu.

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‬
नोट-: ये सन्देश सभी शादी शुदा भाइयों के लिए है।

11अक्टूबर मतलब करवाचौथ के दिन ध्यान रखने लायक बातें:-
1.जब पत्नी का उपवास हो उसे विश्वास दिलाएं कि आप उसके
साथ हैं और आप भी भूखे रsहने का नाटक करें, चाहे भले ही होटल
में नाश्ता कर आएं।
2. घर में कुछ खाएं-पीएं न ताकि पत्नी को भी इस बात
का पूरा यकीन हो कि वाकई आप उसके साथ हैं...
3. इस दिन शेविंग न बनाएं, ताकि आपके चेहरे पर उपवास
की फीलिंग झलके और हेवी नाश्ते की डकार पर कंट्रोल करें
नहीं तो पोल खोल जाएगी...
4. जब पत्नी भूखी हो तो आप हंसे न, हंसी आ
ही रही हो तो किसी गुप्त स्थान पर जाकर हंस आएं और पत्नी के
सामने गंभीर हो जाएं...
5. संभव हो तो इस दिन ऑफिस से छुट्टी लेकर पत्नी के साथ घर
पर ही कीर्तन करें...
6.मोबाइल में ज्यादा न चलाये वॉट्सऐप और फेसबुक
का त्याग भी इसदिन कर दें....
7. घर में फलाहारी पकवान लाकर रखें ताकि बीवी को अहसास
होता रहे कि आपको उसके व्रत खोलने की चिंता है...
8.आवाज पर संयम रखें बच्चों से धीमे और करहाते हुए बोलें
ताकि भूखी पत्नी को लगे कि आप वाकई भूखे हैं। इसदिन चटख
रंगों के कपड़े न पहने और सादा पहनावा रखें।
9. सावधान, इस दिन पत्नी आपसे जिद करेगी कि आप भूखे न रहें
कुछ खा लें लेकिन आप उसके झांसे में मत आना दरअसल
वो आपका इम्तहान ले रही होती है।
10. इसदिन टीवी पर कोई कॉमेडी शो भी न देखें क्योंकि उसे
देखकर आप हंसे तो फिर समझो फंसे। बस पत्नी के उपवास के
दिन इन टिप्स को अपना डाला तो फिर लाइफ होगी झींगालाला!!

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‬
May d taste of Sargi🍌🍪 🍒 the sweet sound of Bangles and the bright colour of Sindoor always shine in our life.Happy Karwachauth 2 all my Darling friends in Advance...

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‬

पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था. यह देखकर
पत्नी गुस्से से तमतमा कर बोली -
"आपने तो कहा था कि बिना किसी reason
शराब को हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब
क्या है ?"
पति – "reason है पगली … reason है …
.
.
अब देखो, दीवाली आ रही है … Rocket चलाने
के लिए खाली बोतल चाहिए
कि नहीं … ??

😎

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‬
 : सरदार को उसका ससुर जूते मार रहा था ..

एक आदमी : क्यों मार रहे हो इस को ...????

ससुर : मैंने इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की,
" तुम बाप बन गये हो ...."

साले ने उसको भी 50 लोगो को forward कर दिया ..

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‬
 सुनने में आ रहा है कि हमारे 'ग्रुप संचालनकर्ता' दीपावली पर अपने ग्रुपवालो को ..

नये कपड़े 👖👚, मिठाई  उपहार देगे ।
तो कसम से मेरी तो खुशी के मारे आंखे भर आई😀 कि
हमारे Group Admin तो नेक दिल 💖 इन्सान हे 

हमारे ग्रुप के भी अच्छे दिन आने वाले हे ।👚👖🍨

Group Admin जिंदाबाद 
Group Admin जिंदाबाद 
Group Admin जिंदाबाद 

Engineer as doctor.....

 

‬
एक इंजिनियर को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....

एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया
और बोला
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है

इंजिनियर : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी

मरीज(डॉक्टर) : ये तो पेट्रोल है

इंजिनियर : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये

डॉक्टर को गुस्सा आ गया
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने

मरीज(डॉक्टर) :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है

इंजिनियर : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ

मरीज (डॉक्टर) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है

इंजिनियर : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई
लाओ तीन सौ रूपये

इंजिनियर रॉक डॉक्टर शॉक 😋😋

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‬
‬: 😂
ट्रेफिक पुलिस : 100 रुपए दे और निकल...

लड़का : "सत्यमेव जयते" वापस शुरू हो रहा है...
सन्डे 11 बजे...

ट्रेफिक पुलिस : ओके, ये ले 500 रुपए का चालान ....

लड़का : सर, मजाक कर रहा हूँ ...
आप तो बुरा मान गए .....

😎

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‬
Urs Narendra modi
Good news- Supreme Court has announced now that any person who meets road accidents can be taken to nearby hospital immediately.
Hospital must not ask for police report to admit him/her, its Dr. duty to do first aid. Police can be informed later.
Please pass to all. It may help someone... to save life. Plz sent 2 all......
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Railway authorities have introduced a system where one can complain from a running train.
The SMS about complaint will be acknowledged & attended.
Give the train no, bogie no,precise nature of complaints like
-no water in bath room/
no lights/
fan not working/
security problem etc through sms.
It is an effective tool.
The railway complaint sms
no: is 8121281212.
Please pass on this message, its very helpful
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1. If you see children Begging anywhere in INDIA, please contact:
"RED SOCIETY" at 9940217816. They will help the children for their studies.
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2. Where you can search for any BLOOD GROUP, you will get thousand's
of donor address. www.friendstosupport.org
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3. Engineering Students can register in www.campuscouncil.com to
attend Off Campus for 40 Companies.
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4. Free Education and Free hostel for Handicapped/Physically
Challenged children. Contact:- 9842062501 & 9894067506.
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5. If anyone met with fire accident or people born with problems in
their ear, nose and mouth can get free PLASTIC SURGERY done by
Kodaikanal PASAM Hospital.
By German
Doctors. Everything is free. Contact : 045420-240668, -245732 "Helping
Hands are Better than Praying Lips"
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6. If you find any important documents like Driving license, Ration
card, Passport, Bank Pass Book, etc., missed by someone, simply put
them into any near by Post Boxes. They will automatically reach the
owner and Fine will be collected from them.
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8. It costs 38 Trillion dollars to create OXYGEN for 6 months for all
Human beings on earth.
"TREES DO IT FOR FREE"
"Respect them and Save them"
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9. Special phone number for Eye bank and Eye donation: 04428281919
and 04428271616 (Sankara Nethralaya Eye Bank). For More information
about how to donate eyes plz visit these sites. http://ruraleye.org/
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10. Heart Surgery free of cost for children (0-10 yr) Sri Valli Baba
Institute Banglore. 10. Contact : 9916737471
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11. Medicine for Blood Cancer!!!!
'Imitinef Mercilet' isa medicine which cures blood cancer. Its
available free of cost at "Adyar Cancer Institute in Chennai". Create
Awareness. It might help someone.
Cancer Institute in Adyar, Chennai
Category: Cancer
Address:
East Canal Bank Road, Gandhi Nagar
Adyar, Chennai -600020
Landmark: Near Michael School
Phone: 044-24910754 044-24910754 , 044-24911526 044-24911526 ,
044-22350241 044-22350241
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AND LETS TRY TO HELP INDIA BE A BETTER PLACE TO LIVE IN
Please Save Our Mother Nature for
"OUR FUTURE GENERATIONS"
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Please don't delete this without forwarding.
Let it reach the 130 Crores Indians and the remaining if any.. 
Whatsapp is free :-)

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A Funny low grade interview

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आज सुबह से ही व्हाइट हाउस की छत पर लाउडस्पीकर
बज रहा है
और
मिशेल ओबामा बार बार एक ही गाना बजवा रही हैं..
"""माँ शेरावालीये तेरा शेर आ गया"""

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‬
Obama to modi,
Bhai tu india ja abhi, aur ek hafta yaha raha toh US ka president ban jaiga.


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‬
An 40 yr old man asked the trainer in the gym, ' I want to impress that beautiful girl, which machine should I use?'

The trainer replied, ' Outside the gym there is an ATM, use that.'

😅

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‬
FLOUR MIRACLE *Impressive! Why did we never hear of this before??!!

A woman's experience with burns . . .

Some time ago I was cooking some corn and stuck my fork in the boiling water to see if the corn was ready. I missed and my hand went into the boiling water....A friend of mine, who was a Vietnam vet, came into the house, just as I was screaming, and asked me if I had some plain old flour... I pulled out a bag and he stuck my hand in it. He told me to keep my hand in the flour for 10 minutes which I did. He said that in Vietnam , there was a guy on fire and in their panic, they threw a bag of flour all over him to put the fire out...Well, it not only put the fire out, but he never even had a blister!!!!

... Long story short, I put my hand in the bag of flour for 10 mins, pulled it out and did not even have a red mark or a blister and absolutely NO PAIN. Now, I keep a bag of flour in the fridge and every time I burn myself. *Cold flour feels even better than room temperature flour.

I use the flour and have never ONCE had I ever had even a red spot/burn mark, or a blister! I even burnt my tongue once, put the flour on it for about 10 minutes .... the pain was gone and no burn.

Try it . . . Experience a miracle! Keep a bag of flour in your fridge and you will be happy you did!

--
"When someone shares something of value with you and you benefit from it, you have a moral obligation to share it with others" :)

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‬
FUNNY INTERVIEW

Officer : What Is Your Name ?

Candidate : M P. Sir.

Officer : Tell Me Properly.

Candidate : Mohan Pal Sir.

Officer : Your Father's Name ?

Candidate : M P. Sir.

Officer : What Does That Mean ?

Candidate : Manmohan Pal Sir.

Officer : Your Native Place ?

Candidate : M P. Sir.

Officer : Is It Madhya Pradesh ?

Candidate : No, Munnur Pal Sir.

Officer : What Is Your Qualification ?

Candidate : M P. Sir.

Officer : (Angrily)What Is It ?

Candidate : Metric Pass Sir.

Officer : Why Do You Need A Job ?

Candidate : M P. Sir.

Officer : And What Does That Mean ?

Candidate : Money Problem Sir.

Officer : Describe Your Personality ?

Candidate : M P. Sir.

Officer : Explain Yourself Clearly..

Candidate : Mindblowing Personality Sir.

Officer : This Discussion Is Now over, You May Go
Now....😐

Candidate : M P. Sir.

Officer : huh..What Is It Now ??

Candidate : My Performance Sir.

Officer : M P.

Candidate : What Is That Sir. ....??

Officer : Mentally Punctured.

Candidate: M P. Sir.

Officer : 😯Now What Is Thissss ????

Candidate: My Pleasure Sir.

Officer:who bought you here?

Candidate:M P SIR

Officer:Now what is this

Candidate:mummy papa sir
😆😆😆😆😆

Pappu K jokes.. mann bhare...

‬
‬: Pappu ko Heart ki bimari thi….
..
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Doctor ne namak na khane ki
salah di...
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Pappu ki biwi hamesha pappu
khayal
rakhne lagi....
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. Pappu bhi bahot sawdhani
rakhne
laga....
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Samay pe khana, sona, uthna,
dr. ki batai exercise
karna, .
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khane mein namak
bilkul na
lena,..
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regular aur samay pe dawayi
lena...
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Par achanak ek din subah wo
pappu
bathroom ke darwaje pe mara
hua
mila...
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Sab hairan the ki itni
sawdhani ke
baad aisa kaise ho gaya..??.
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Post martam ki report aayi to
pataa
chala....
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. Uske Toothpaste mein
'Namak' tha…
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Kya aapke toothpaste mein
namak hai.. ??
😜😜😂😂😃😃

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‬
Today is Charlie Chaplin's 125th birthday.

An appropriate day to recollect Charlie Chaplin's 3 Heart touching statements:-

1st - Nothing is permanent in this world, not even our Troubles..

2nd - I like walking in the rain, because nobody can see my tears..

And

3rd - the most wasted day in life, is the day, in which, we have not laughed..

Keep Smiling and Pass this message to everyone whom you want to see smiling. 😊😊😊👍👍

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‬
 सुनने में आ रहा है कि group संचालनकर्ता dipawali पर अपने ग्रुपवालो को ..

नये कपड़े 👖👚, मिठाई  उपहार देगे ।
तो कसम से मेरी तो खुशी के मारे आंखे भर आई😀 कि
हमारे group admin तो नेक दिल 💖 इन्सान हे 

मैं तो कहूँगा इन्सान के रूप में देवता हैं
और हमारे group के भी अच्छे दिन आने वाले हे ।👚👖🍨

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Open Letter to Flipkart... A challenge for them

‬
An open letter to Flipkart
Dear Mr. Out Of Stock,Thank you for offering "The Big Billion Day"
sale. Today is the 6th of October, 2014 and it's a day when you
offered the biggest sale. Let's start rom the top. MY whole intent of
writing this letter to you is to make you understand that you need a
bigger warehouse and trust me on that because it is said to be
beleived that today is your biggest sale offering and most of your sale
products(which you advertised) went out of stock in less than a
minute!
I mean were you offering only 0.0001% of your stock of that product
on sale? You were offering some phones at Re 1 and some at Rs 900.
How many peices of those handsets were being offered at the sale
price? 1 or 10 or 100? Okay, for an instance let me beleive that my net
connection was slow(which is not the case) and I missed out of
deals. But when I went to purchase a Macbook Pro which you were
offering at Rs 49.5k your website did not allow me to put the item in
my cart. After a lot of tries I get to see a page Error 500: Internal
sever error where you are calling Houston trying to act smart!
Ah well! Let me tell you that I did not give up and tried refreshing a
lot of times and finally went to the cart page. This took me about 5
minutes. Then surprisingly I see my cart is emplty even though I had
put the item in my cart. And after several attemps when I was able to
checkout I see that you are showing that item, Out of Stock! What are
you trying to do here?
Steal Deals!!! Steal Deals!!! Steal Deals!!!
What is there to steal in it when the same item is available at a lower
price on your competitors website(Amazon this time) even though
they are not making a GAGA about the discounts!The Canon 1200D
with dual lens which you were offering at around Rs 26.5k today was
being offered by Amazon.in at Rs 20.5k.Same with Apple MacBook
Air and other products. I don't know why are you trying to fool us!
On 4th October 2014 I got a mail from both of you saying a few
emotional lines about the start-up and how this will be big sale. You
forgot to mention that it's not a big sale, it is a sale which goes out
of stock in 1-3 seconds.
Btw, your marketing guy is doing a great job! Super great job!Think
of naming your next sale as, India's biggest out of stock sale in 1
second!
Yours sincerly,
A "Flipkart First" customer
To all those who could connect with this letter, please go ahead and
share it. Don't worry. This letter won't go out of stock!

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‬
One sick leave letter from Mr Chimanrao to his Higher officials in British India

Dear officer Saheb
Sending you this leave letter
I will not come as my eyes have come ' if I come with my eyes coming then your eyes will come & you will not come as then Still if you come with your coming eyes all eyes will come & all will not come . so I will not come and all will come . I will come back when my coming eyes will go & all will come without their eyes coming
yours Sincerely
Mr Chimanrao Chitnis

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‬
A wife wrote this specially for her husband:

Kabhi kabhi mere dil me
ye khayal aata hai....

Kabhi kabhi mere dil me
ye khayal aata hai....
"Jab tu 11.30pm baje
so jata hai,
Toh next day morning tera whatsapp last seen at 2.30am
kyu batata hai...?

😀😀
Sita ji k vanvaas 🌳🌲🌿jane mein bahut badi seekh hai.

Wah wah.

Sita ji k vanvaas🌱 jane mein bahut badi seekh 💥💫hai.

Ghar me 3-3 saas😈😤 ho to jungle hi theek hai .

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Arz hai-roz roz weight napkar kya karna hai,
ek din to sabne marna hai,
char din ki hai zindagi,
kha lo jee bhar ke,
agle janam to phir 3 kilo se hi start karna hai..

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BoY : Ro kyu rhi ho..??

GaL : 😩 Mere Marks bahot kam aaye hai...

BoY : Bata kitne aaye hai..??

GaL : 😫Sirf 88% ..

Boy :  Khuda ka Khauf kr ..
Itne mein to 2 Ladke Pass ho jate hai...!!
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Straight Insult :

HUSBAND: Ye kaisa khana bnaya h tumne, bilkul gobar jaisa......?

WIFE : Hey bhagwan is aadmi ne to har cheez chakh rakhi hai...😀

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Sabziwala Sabzi Par Paani  Chhidak Raha Tha, kaafi Der ho Gayi .
Customer gusse mein  bola:
Bhaisahab Agar Bhindi ko Hosh Aa Gaya ho to Ek kilo de do.....

Wife : Agar meri shadi kisi " Rakshas" se bhi ho jati to mai itni Pareshan nhi hoti jitni tumare sath hu

Awesome reply :

Husband : pagli
Blood Relation me shadiya kaha hoti hai.. !!

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Ek Indori kee jubaani...

‬
एक इन्दोरी की तपस्या से प्रसन्न होकर
भगवान उसको अमृत देते हैं तो
वो मना कर देता है
भगवान - क्यों वत्स..अमृत क्यों नहीं पी रहे.
इन्दोरी - अभी अभी गुटका खाया हैं प्रभु।

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‬
🌱🌿🌲

Be Eco friendly....

Celebrate noise free "Diwali "

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Send your wife to her parents place ...😋

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‬
New HR Policy,

Dress Code:
1) You are advised to come to work dressed according to your salary.
2) If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we will assume you are doing well financially and therefore do not need a raise.
3) If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.
4) If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.

Sick Leave:

We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.

Casual leave:

Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturdays & Sundays.

Bathroom Breaks:

Entirely too much time is being spent in the toilet. There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under the 'Chronic Offenders' category. Anyone caught smiling in the picture will be sectioned under the company's mental health policy.

Lunch Break:

* Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy.
* Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.
* Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.

Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a positive employment experience.

Therefore, all questions, comments, concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations, accusations, contemplations, consternation and input should be directed elsewhere.

The HR 😈

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21st Century Fasting

‬
After creating this complex world, GOD was worried, who will decide what is RIGHT and what is WRONG ?

So he created ARNAB GOSWAMI.

Arnab Goswami might probably be the only guy in this world to fight with his wife & win

If we could place a mini turbine inside Arnab Goswami's throat, the resultant electricity can power all the Times group building.

Arnab Goswami is inversly proportional to Manmohan Singh

If you find Arnab Goswami's pic with his mouth closed, then that camera has a very good shutter speed.

Arnab Goswami is fluent in English & weak in grammer becoz he does not use full stop or comma

From the moon you can see the great wall of china and hear Arnab Goswami shouting "The nation wants to know"

Proposed airport near Times Now studio cancelled as noise from newshour could weaken the structure and intercept signals

When Arnab Goswami says "I will speak now" , everyone looks puzzled , wondering who was speaking till now

Whats the similarity between Arnab Goswami & google?
Both interrupt you before you complete the sentence


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‬
. 😉True beautiful lines: 😊

oooO
( ) Oooo
\ ( ( )
\_) ) /
(_/

🍀Chalne wale dono pairo me kitna fark hai...🍀

🍀Ek aage to Ek piche . .🍀

🍀Par Naa to aage wale ko Abhiman hai or Na peeche wale ko Apmaan...🍀

🍀kyonki unhe pata hai ki pal bhar me ye badalne wala hai...🍀

🍀isiko zindagi kahte hai...🍀

🍀"Guzri hui jindgi ko kabhi yaad na kar,🍀

🍀Taqdir me jo likha hai uski fariyad na kar🍀

🍀Jo hoga wo hokar rahega,🍀

🍀 Tu kalki fikar me apni aaj ki khusi barbad na kar...🍀

🍀 Hans marte hue bhi gata hai. 🍀

🍀 aur Mor nachte hue bhi rota hai...🍀

🍀Ye jindagi ka funda hai boss🍀

🍀Dukho wali raat neend nahi aati🍀

🍀Aur Khushi wali raat kaun sota hai!!🍀
It's true......

🍀🍀
Forwd to all your lovely friends.

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‬
Upvas in new Style
Living 1 day without:

Mobile📵
Facebook📗
Electricity
Internet
Car
Whatsapp
Tv

Ye Upvas kar ke dekho
💥Bhagwan Dharti par aake kahege,"Bas kar Pagle ab Rulayega kya"

Today's special!!!!

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KBC Final Qustion Challenge

‬
The guy is on his final question for 5crore on 'KBC',
and has one lifeline left, 'Phone A Friend',And the Question was...
"Which Bird does not make a nest?"
1: Sparrow
2: Swallow
3: Blackbird
4: Cuckoo
The guy is not sure, so he calls 📞his girlfriend
She answers, "Stupid, it's obviously a cuckoo, 100%" and the guy wins.
Later the guy calls his girlfriend, "how the hell did you know that, honey?"I must say you've got more brains than I credit you for!"
And the sweet thing replies:........"Well, u
idiot, a cuckoo lives in a clock na!""
The guy is still in coma"😴


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‬
Santa roti ka 1 tukda khud kha raha tha aur 1 pass baithi murgi ko khila raha tha...

Banta: "Ye kya kar raha hai?"

Santa- "Chicken ke sath roti kha raha hu.

Navratre chal rahe hain na...
😩😫😫😩😫������😫😩

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‬
‬: Husband aur wife mein baatcheet bandh thi..,

subah husband ko jaldi jaana tha..

usne raat ko paper par likha,
"mujhe subah 5 baje utha dena.. urgent kaam hai..!!!" 
aur paper wife ke takiye ke paas rakh diya...
.
.
.
Subah 8 baje jab utha to dekha uske upar bahut saare paper pade the aur sab par likha tha,

"uth jao 5 baj gaye",
"pls. uth jao,
warna late ho jaaoge"

Moral- wife se panga loge to yahi haal hoga..
?😛😆😀 Bhartiya Naari Sab par bhaari.

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‬
हिंदुस्तान में बड़े बड़े कद तो बहुत सी हस्तियों के है लेकिन दिल अनिल अग्रवाल से किसी का भी बड़ा नही है.
दुनिया में मेटल किंग के नाम से मशहूर वेदांता ग्रुप के मालिक अनिल अग्रवाल ने जीवन की सारी कमाई का 75 प्रतिशत धन देश के गरीबों को दान करने का एलान किया है. लन्दन मे बसे अग्रवाल
का ये दान भारतीय करेंसी के अनुसार 21000 करोड़ रूपए है. ये अब तक किसी भी भारतीय के हाथों दान की जाने वाली सबसे बड़ी रकम है.
अनिल अग्रवाल बिहार से हैं और कबाड़ के धंधे से छोटा व्यापार शुरू करके माइंस और मेटल के सबसे बड़े कारोबारी बने. उन्होंने कल लन्दन में अपने परिवार की सहमति के बाद एलान किया कि वो अपनी कमाई की 75 फीसदी रकम यानि 21 हज़ार करोड़ रूपए भारत में निशुल्क शिक्षा के कई बड़े प्रोजेक्ट में दान देना चाहते है. वे भारत में ऑक्सफ़ोर्ड से बड़ी कई यूनिवर्सिटी बनाना चाहते है जो "नो प्रॉफिट नो लॉस" के नियम पर चलेंगी. अग्रवाल ने कहा की वो कई सालों से चैरिटी की दिशा में बढ़ रहे थे और आखिरकार अपने परिवार की सहमति के बाद ये रकम देश को समर्पित करने में सफल हुए.
कलमाड़ीयों, चौटालाओ, राजाओं और लालुओं के इस दौर में अनिल अग्रवाल को प्रणाम. देश के नेताओं और संपादकों के लिए ये खबर भले ही छोटी हो लेकिन मित्रों से गुजारिश है कि इस खबर को देश दुनिया तक पहुंचा दें.इससे और लोग भी प्रेरित हो.....

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India kee naari sab par bhaari....

‬
जरूर पढ़े...


एक आदमी जंगल से गुजर रहा था । उसे चार स्त्रियां मिली।

उसने पहली से पूछा - बहन तुम्हारा नाम क्या हैं ?
उसने कहा "बुद्धि "
तुम कहां रहती हो?
मनुष्य के दिमाग में।

दूसरी स्त्री से पूछा - बहन तुम्हारा नाम क्या हैं ?
" लज्जा "।
तुम कहां रहती हो ?
आंख में ।

तीसरी से पूछा - तुम्हारा क्या नाम हैं ?
"हिम्मत"
कहां रहती हो ?
दिल में ।

चौथी से पूछा - तुम्हारा नाम क्या हैं ?
"तंदुरूस्ती"
कहां रहती हो ?
पेट में।

वह आदमी अब थोडा आगे बढा तों फिर उसे चार पुरूष मिले।

उसने पहले पुरूष से पूछा - तुम्हारा नाम क्या हैं ?
" क्रोध "
कहां रहतें हो ?
दिमाग में,
दिमाग में तो बुद्धि रहती हैं,
तुम कैसे रहते हो?
जब मैं वहां रहता हुं तो बुद्धि वहां से विदा हो जाती हैं।

दूसरे पुरूष से पूछा - तुम्हारा नाम क्या हैं ?
उसने कहां -" लोभ"।
कहां रहते हो?
आंख में।
आंख में तो लज्जा रहती हैं तुम कैसे रहते हो।
जब मैं आता हूं तो लज्जा वहां से प्रस्थान कर जाती हैं ।

तीसरें से पूछा - तुम्हारा नाम क्या हैं ?
जबाब मिला "भय"।
कहां रहते हो?
दिल में।
दिल में तो हिम्मत रहती हैं तुम कैसे रहते हो?
जब मैं आता हूं तो हिम्मत वहां से नौ दो ग्यारह हो जाती हैं।

चौथे से पूछा तुम्हारा नाम क्या हैं?
उसने कहा - "रोग"।
कहां रहतें हो?
पेट में।
पेट में तो तंदरूस्ती रहती हैं?
जब मैं आता हूं तो तंदरूस्ती वहां से रवाना हो जाती हैं।


जीवन की हर विपरीत परिस्थिथि में यदि हम उपरोक्त वर्णित बातो को याद रखे तो कई चीजे टाली जा सकती है ।
💲💲


जरा मुस्कुरा के देखे,
दुनिया हसती नजर आएगी!


सुबह सैर कर के तो देखे,
सेहत ठीक हो जाएगी!


व्यसन छोड के तो देखे,
इज्जत बन जाएगी!


खर्च घटा कर के तो देखे,
अच्छी नीँद आएगी!


मेहनत कर के तो देखे,
पैसे की तंगी चली जाएगी!

🔮
संसार की अच्छाई तो देखे,
बुराई भाग जाएगी!


ईश्वर का ध्यान कर के तो देखे,
उलझने दुर हो जाएगी!


माता पिता की बात मान कर तो
देखे,
जिन्दगी संवर जाएगी!

💲💲

achaa lage toh share zaroor kar

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‬
मुझे बनाने का शौक था और भैया को गिराने का..
.
.
आज बीस साल बाद मैं जलेबी बना रहा हूँ और भैया इन जलेबियों को चासनी में गिरा रहे हैं!!

...........मोहन हलवाई

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Raat bhar kyon nahi soyee.. toh inse poocho...

‬
रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।

वाइफ : मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ .. काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये !

हस्बैंड : एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले .. श्री कृष्णा क्या , सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे 

साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
.....


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‬
अहंकार का नाश...
एक समय की बात है कि राजा भोज और माघ
पंडित सैर को गये थे । लौटते समय वे
दोनों रास्ता भूल गये । तब वे दोनों विचार
करने लगे, रास्ता भूल गये अब किससे पूछे ।
तब माघ पंडित ने कहा कि पास के खेत में
जो बुढिया काम कर रही है उससे पूछे ।
दोनों बुढ़िया के पास गये, और कहा राम
राम माँ जी । यह रास्ता कहाँ जायेगा ।
बुढिया ने उत्तर दिया कि यह
रास्ता तो यही रहेगा इसके ऊपर चलने वाले
जायेंगे ।
भाई तुम कौन हो बुढ़िया ने पूछा ?
बहिन हम तो पथिक है राजा भोज बोला ।
बुढ़िया बोली पथिक तो दो है एक सूरज और
एक चन्द्रमा । तुम कौन से पथिक हो ?
भोज बोला हम तो राजा है ।
राजा तो दो है एक इन्द्र और एक यमराज ।
तुम कौन से राजा हो बुढ़िया बोली ?
बहन हम तो क्षमतावान है माघ बोला ।
क्षमतावान दो है एक पृथ्वी और
दूसरी स्त्री । भाई तुम कौन
हो बुढ़िया बोली ?
हम तो साधू है राजा भोज कहने लगा ।
साधू तो दो है एक तो शनि और दूसरा सन्तोष
। भाई तुम कौन हो बुढ़िया बोली ?
बहिन हम तो परदेसी है दोनों बोले ।
परदेसी तो दो है एक जीव और दूसरा पे़ड़
का पात । भाई तुम कौन हो बुढ़िया बोली ?
हम तो गरीब है माघ पंडित बोला ।
गरीब तो दो है एक
तो बकरी का जाया बकरा और दूसरी लड़की ।
बुढ़िया बोली
बहिन हम तो चतुर है माघ पंडित बोला ।
चतुर तो दो है एक अन्न और दूसरा पानी । तुम
कौन हो सच बताओ ?
इस पर दोनों बोले हम कुछ भी नहीं जानते ।
जानकार तो तुम हो ।
तब बुढ़िया बोली कि तुम राजा भोज हो और
ये पंडित माघ है । जाओ यही उज्जैन
का रास्ता है ।

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‬
Life is a Visiting Card,
Wife is a Memory Card,
pati is A T M card
👰girl fnd is a Debit card
🙋padosan is a greeting card
saali is a Recharg card
👪Mother father is Pan card
saala is a " FARZI CARD "
child is a Identity card
But Friends R "AADHAR" Card
Har jagah pe Kaam Aayege.

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‬
Believe on your eyes... Dhyan se dekho ye 8 madhu makhian hai jase he ise aap 1 group me fwd kroge inme aapko 1 Rani (queen) madhu makhi dikhegi ... try its gud....

🐝🐝🐝🐝🐝🐝🐝🐝
 send to 3 groups and see the magic sab locks khul jayenge..

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Bill gates and other jokes

Father: I want you to marry a girl of my choice.
Son: "I will choose my own bride!"
Father: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son: "Well, in that case…OK"

Next Day

Father approaches Bill Gates.
Father: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Father: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case… OK"

Finally Father goes to see the president of the World Bank.
Father: "I have a young man to be recommended as a vice-president. "
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Father: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case… OK"

This is how business is done!!

.......
That was old story; new story is something like ...

Modi: I will develop India like I visualize.

Indian Junta: "Develop India like Singapore!"

Modi: "But the development will be like Japan."

Indian Junta: "Well, in that case...OK"

Next Month

Modi approaches Japan
Modi: "I want to develop India like Japan."

Japan: "But developing India like Japan takes long time ...!:

Modi: "Think twice ... else I will develop like China."

Japan: "Ah, in that case...OK! we provide $34 billion"

Next Month China approaches Modi

China: "Since you planned to develop India like Japan, why not you develop India like China?"

Modi: "But I already have given word to Japan."

China: "But you have got only $34 billion; we shall give $100 billion."

Modi: "Ah! in that case ... OK"

Next Month America approaches Modi

America: "See you cannot develop India like Japan or China."

Modi: "But I am already committed to develop India."

America: "Oh! then you develop India like America ... we will give you $500 billion."

Modi: "Ah! in the case ... OK!"

This is how business is done by the Gujjus ... 2-way journey on 1-way ticket

Dedicated to all Indians
      
  

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🏉🏉🏉🏉🏉🏉🏉🏉🏉

एक बार पचास लोगों का ग्रुप किसी सेमीनार में हिस्सा ले रहा था।
सेमीनार शुरू हुए अभी कुछ ही मिनट बीते थे कि स्पीकर अचानक
ही रुका और सभी पार्टिसिपेंट्स को गुब्बारे 🏉देते हुए बोला , " आप
सभी को गुब्बारे पर इस मार्कर से अपना नाम लिखना है। " सभी ने
ऐसा ही किया।

अब गुब्बारों को एक दुसरे कमरे में रख दिया गया।
स्पीकर ने अब सभी को एक साथ कमरे में जाकर पांच मिनट के अंदर
अपना नाम वाला गुब्बारा ढूंढने के लिए कहा।

सारे पार्टिसिपेंट्स
तेजी से रूम में घुसे और पागलों की तरह अपना नाम वाला गुब्बारा ढूंढने
लगे।

पर इस अफरा-तफरी में किसी को भी अपने नाम
वाला गुब्बारा नहीं मिल पा रहा था…

👻  5 पांच मिनट बाद सभी को बाहर
बुला लिया गया।

स्पीकर बोला , " अरे! क्या हुआ , आप
सभी खाली हाथ क्यों हैं ? क्या किसी को अपने नाम
वाला गुब्बारा नहीं मिला ?" "

😂😂 नहीं ! हमने बहुत ढूंढा पर
हमेशा किसी और के नाम का ही गुब्बारा हाथ आया…", एक
पार्टिसिपेंट कुछ मायूस होते हुए बोला। "कोई बात नहीं , आप लोग एक
बार फिर कमरे में जाइये , पर इस बार जिसे जो भी गुब्बारा मिले उसे
अपने हाथ में ले और उस व्यक्ति का नाम पुकारे जिसका नाम उसपर
लिखा हुआ है। ", स्पीकर ने निर्दश दिया।

एक बार फिर सभी पार्टिसिपेंट्स कमरे में गए, पर इस बार सब शांत थे , और कमरे
में किसी तरह की अफरा- तफरी नहीं मची हुई थी। सभी ने एक दुसरे
को उनके नाम के गुब्बारे दिए और तीन मिनट में ही बाहर निकले आये।

स्पीकर ने गम्भीर होते हुए कहा ,

☝☝" बिलकुल यही चीज हमारे जीवन में भी हो रही है।
हर कोई अपने लिए ही जी रहा है , उसे इससे कोई
मतलब नहीं कि वह किस तरह औरों की मदद कर सकता है , वह तो बस
पागलों की तरह अपनी ही खुशियां ढूंढ रहा है , पर बहुत ढूंढने के बाद
भी उसे कुछ नहीं मिलता ,

👉👉 दोस्तों हमारी ख़ुशी दूसरों की ख़ुशी में
छिपी हुई है।

👌👉 जब तुम औरों को उनकी खुशियां देना सीख जाओगे
तो अपने आप ही तुम्हे तुम्हारी खुशियां मिल जाएँगी।

और यही मानव-
जीवन का उद्देश्य है
  

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 एक पैसेंजर ट्रेन अहमदाबाद से सूरत की तरफ
रवाना होनी थी. रात दस बजे सभी डिब्बे
खचाखच भर गए. दो मनचले छोकरे चढ़ तो गए, पर जब
उन्हें बैठने तक की जगह नहीं मिली तो उन्हें एक शरारत
सूझी. उन्होंने "सांप, सांप, सांप," चिल्लाना शुरू कर
दिया. यात्री लोग डर के मारे सामान सहित उतर
कर दूसरे डिब्बों में चले गए. वे दोनों ठाठ से ऊपर
वाली सीट पर बिस्तर लगा कर लेट गए, दिन भर के
थके थे सो जल्दी ही नीद भी आ गई.
सवेरा हुआ, "चाय, चाय" की आवाज पर वे उठे चाय
ली और चाय वाले से पूछा कि कौन सा स्टेशन
आया है? तो चाय वाले ने बताया, "अहमदाबाद है."
फिर पूछा, "अहमदाबाद से तो रात को चले थे?"
चाय वाला बोला, "इस डिब्बे में सांप निकल
आया था इसलिए इसे यहीं काट दिया था."
  

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 People always pray for a boy, not for a girl,
blessings of elders r for male, not for female,
but in need of wealth people pray to ma laxmi,
for success in education
to ma sarswati
for removal of tension
to ma amba ji
& to escape from devil to ma kali
Then why do people hesitate to have a female in family, while those whom they pray during troubles r females?
Every girl child is a godess. 
  

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लापरवाह दोस्तों को मैसेज करने से बेहतर है,
.
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कुत्ते को पत्थर मार लो।
कम से कम जवाब तो देता है।


लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं और...
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पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।
😛😛

लोगों को पता नहीं कैसे सच्चा प्यार मिल जाता है...
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हमें तो सुबह पलंग के नीचे उतारी चप्पल नहीं मिलती।


कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है,
कमबख्त....
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अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है....।


जब तक जिंदा हूँ मैसेज करता रहूँगा,
जिस दिन ना करूँ समझ लेना...
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कि अगले दिन करूँगा।
और क्या....मार दो जालिमो अभी मेरी  ऊमर ही क्या हुई है जो मैं मरुँ?


अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और 'काली बिल्ली' आपके आगे से गुज़र जाये तो इसका मतलब....
.
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'काली बिल्ली' आपसे ज्यादा जल्दी में है।
  

 

Revision of jokes for you

 Friends,
There is a nice initiative by Safola on the occasion of world heart day and it's also a part of safola's CSR(corporate social responsibility). For a week Safola has partnered with SRL diagnostics to provide free lipid profile check panel worth ₹800 absolutely free of cost.
Here are the following steps to avail the benefit of free lipid profile check.
1. Register yourself on 08880388803.
You just need to give a call.. Automatically your call will be disconnected and you will be registered.
2. You will be getting 2 coupons via text messages.
3. Later you will be getting a automated call from IVF/call center.. You just need to enter your pin code.
4. As per the pin code entered you will be getting the address of nearby collection center address so that you can visit the center and get the test done.
It's a PAN India initiative. Get your parents as well as yourself checked and eliminate the risk of cardiovascular disease burden.
Stay healthy Stay fit.

 

 

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 A heart touching message by a 'WOMAN'

Some one asked her.......
Are you a Working Woman or a House-Wife.?

She replied : Yes I am a Full Time Working House-Wife.
I work 24 Hours a Day.....
I'm a "Mum",
I'm a Wife,
I'm a Daughter,
I'm a Daughter-in-law.....
I'm an Alarm Clock,
I'm a Cook,
I'm a Maid,
I'm a Teacher,
I'm a Waiter,
I'm a Nanny,
I'm a Nurse,
I'm a Handyman,
I'm a Security Officer,
I'm a Counsellor,
I'm a Comforter,
I don't get Holidays,
I don't get Sick Leave,
I don't get Day Off......
I work through Day and Night..... I'm on call ......
all hours and get paid with a Sentence.....
"What do You do all day"

Dedicated to all WOMEN...
Woman has the most unique character like Salt
Her presence is never remembered but Her absence makes all the things Tasteless !!🐾
Pass it to all the Lovely Ladies..

PLEASE DON'T FORGET
TO SHARE...
  

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 √.तीन चीजों में मन लगाने से उन्नति होती है - ईश्वर, परिश्रम और विद्या।
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•√.तीन चीजों को कभी छोटी ना समझे - बीमारी, कर्जा, शत्रु।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीनों चीजों को हमेशा वश में रखो - मन, काम और लोभ।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीन चीज़ें निकलने पर वापिस नहीं आती - तीर कमान से, बात जुबान से और प्राण शरीर से।
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•√.तीन चीज़ें कमज़ोर बना देती है - बदचलनी, क्रोध और लालच।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीन चीज़े असल उद्धेश्य से रोकता हैं - बदचलनी, क्रोध और लालच।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीन चीज़ें कोई चुरा नहीं सकता - अकल, चरित्र, हुनर।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीन व्यक्ति वक़्त पर पहचाने जाते हैं - स्त्री, भाई, दोस्त।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीनों व्यक्ति का सम्मान करो - माता, पिता और गुरु।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीनों व्यक्ति पर सदा दया करो - बालक, भूखे और पागल।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीन चीज़े कभी नहीं भूलनी चाहिए - कर्ज़, मर्ज़ और फर्ज़।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीन बातें कभी मत भूलें - उपकार, उपदेश और उदारता।

•√.तीन चीज़े याद रखना ज़रुरी हैं - सच्चाई, कर्तव्य और मृत्यु।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीन बातें चरित्र को गिरा देती हैं - चोरी, निंदा और झूठ।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीन चीज़ें हमेशा दिल में रखनी चाहिए - नम्रता, दया और माफ़ी।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीन चीज़ों पर कब्ज़ा करो - ज़बान, आदत और गुस्सा।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीन चीज़ों से दूर भागो - आलस्य, खुशामद और बकवास।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीन चीज़ों के लिए मर मिटो - धेर्य, देश और मित्र।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीन चीज़ें इंसान की अपनी होती हैं - रूप, भाग्य और स्वभाव।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीन चीजों पर अभिमान मत करो – ताकत,सुन्दरता, यौवन।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीन चीज़ें अगर चली गयी तो कभी वापस नहीं आती - समय, शब्द और अवसर।
→→→←←←←→→→←←←
•√.तीन चीज़ें इन्सान कभी नहीं खो सकता - शान्ति, आशा और ईमानदा�
  

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 😎Ladki ko  ladka dekhne aya
Thodi der chup bethne k bad bola: English handle kar leti ho?
Ladki (sharmate hue): namkeen sath ho to desi bhi handle kar leti hu.
  

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 SOME IRONIES THAT EXIST IN  INDIA 🙈🙉🙊

1) Indian Parents want there children to stand out in a crowd, but expect them to do what the crowd is doing

2) Politicians Divide us, Terrorists Unite us

3) Its ok to Piss in public, but it's not ok to kiss in public

4) Every1's in hurry, but no one reaches in time

5) Priyanka Chopra earned more money playing Mary Kom, than Mary Kom earned in her entire career.

6) Its dangerous to talk to strangers, but it's perfectly ok to marry one

7) Most people who fight over Gita and Quran, have probably never read any of them

8) We rather spend more on our daughter's wedding than on their education

9)The shoes we  wear are sold in air Conditioned showrooms, the vegetables we eat are sold on the footpath..
  

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‬: I dnt say ‪#‎Modi‬ is the best pm, but its the first time i watched PM's speech 0n 15th august

I dnt say Modi is the best pm, but its the first time i know my country is safe

I dnt say Modi is the best pm, but its the first time 20k indians gathered in for a politicians speech on a foreign land

I dnt say Modi is the best pm, but its the first time every NRI is proud

I dnt say Modi is the best pm, but its the first time 80 countries are listening to indian pm

I dnt say Modi is the best pm, but its the first time when pakistan is totaly screwd up and china is scared

I dnt say Modi is the best pm, but its the first time USA knows it not the soul power

I dnt say Modi is the best pm, but its the first time Obama realised, he is not the most famous politician

I dnt say Modi is the best pm, but its the first time INDIA seems a superpower

I dnt say Modi is the best pm, but its the first time The World Knows WHY WE ARE THE WORLDS LARGEST DEMOCRACY

I dnt say Modi is the best pm, but its the first time i know I AM A PROUD INDIAN😊😊
  

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   ★*       Dil Se          *★
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★*      Aap Ko        *★
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  ﾟ☆｡     me    　　｡☆ﾟ
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  ★*         Happy     *★
  ﾟ☆       Dashhara ｡☆ﾟ
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　  　 ﾟ*★｡｡★*ﾟ
                   ☆

Kya bolat hey bhaiya jii...

Images not so new

---------- Forwarded message ----------
From: "Verma, Jitendra" <jitendrav@gmail.com>
Date: Oct 4, 2014 4:07 PM
Subject: Fwd: Images not so new
To: "Jeet~ ~Verma" <alcheringaa@gmail.com>
Cc:

Jai maa kaali....

Thoda filmy video

Images not so new

Man made monkey

Healthy tips for you.. just read below the line....

God decided to encourage people to have fewer children and introduced an award scheme. During the procedure at one point, he concentrated on learning about the situation in India.

He first met Jawaharlal Nehru in heaven and asked him how many children he had during his time on earth.
Nehru replied: Only one !
Happy with the good family planning adopted, God awarded Nehru with a Celestial Rolls Royce !
Indira Gandhi was next, and God asked the same question.
She replied she had two children.
God thought, not too bad, so he gave her a BMW.
Dr. Radhakrishnan was next in line. God was not pleased to hear that he had six children, and gave him a Maruti-800 as a kind of punishment.
Sometime later, the three (Nehru, Indira and Radhakrishnan) going around in their new cars, saw Mahatma Gandhi on foot!!!
Wondering what went wrong; they asked why God hadn't been merciful with him.
The Mahatma replied in disgust:
"God did not even ask me. Some idiot told him that I am the Father of the Nation"
Fri · Laughter The Best...

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‬: Great modern kids. Worth reading

A mom asked her elder kid to explain diwali to his brother ..
.
He replied:
"So look, this dude Ram had, like a big kingdom,
& people liked him but like his step mom or sumthin, was kinda weird and she forced her hubby to send this Ram to some jungle or something..

Coz he was goin for 14yrs, So his wife n bro got along..(U know just 2 chill)

But dude forest was real scary shit.. Was full of devils n things like dat,
but dis dude killed them with arrows..
But den sum bad gangsta- Ravan
picked up his babe Sita..
Dis Dude Ram n his bro got real mad...huh....

So dey got an army of monkeys..don't ask how...Attacked Ravan
got d babe n returned home..People thought atleast dey deserve something.

Dey had no bars or clubs or smoke stuff to party...
So they lit lamps..N this is how it all started .

Mom fainted !!

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१Ⓜ
दही मथें माखन मिले,
केसर संग मिलाय,
होठों पर लेपित करें,
रंग गुलाबी आय..
२Ⓜ
बहती यदि जो नाक हो,
बहुत बुरा हो हाल,
यूकेलिप्टिस तेल लें,
सूंघें डाल रुमाल..

३Ⓜ
अजवाइन को पीसिये ,
गाढ़ा लेप लगाय,
चर्म रोग सब दूर हो,
तन कंचन बन जाय..

४Ⓜ
अजवाइन को पीस लें ,
नीबू संग मिलाय,
फोड़ा-फुंसी दूर हों,
सभी बला टल जाय..

५Ⓜ
अजवाइन-गुड़ खाइए,
तभी बने कुछ काम,
पित्त रोग में लाभ हो,
पायेंगे आराम..

६Ⓜ
ठण्ड लगे जब आपको,
सर्दी से बेहाल,
नीबू मधु के साथ में,
अदरक पियें उबाल..

७Ⓜ
अदरक का रस लीजिए.
मधु लेवें समभाग,
नियमित सेवन जब करें,
सर्दी जाए भाग..

८Ⓜ
रोटी मक्के की भली,
खा लें यदि भरपूर,
बेहतर लीवर आपका,
टी० बी० भी हो दूर..

९Ⓜ
गाजर रस संग आँवला,
बीस औ चालिस ग्राम,
रक्तचाप हिरदय सही,
पायें सब आराम..

१०Ⓜ
शहद आंवला जूस हो,
मिश्री सब दस ग्राम,
बीस ग्राम घी साथ में,
यौवन स्थिर काम..

११Ⓜ
चिंतित होता क्यों भला,
देख बुढ़ापा रोय,
चौलाई पालक भली,
यौवन स्थिर होय..

१२Ⓜ
लाल टमाटर लीजिए,
खीरा सहित सनेह,
जूस करेला साथ हो,
दूर रहे मधुमेह..

१३Ⓜ
प्रातः संध्या पीजिए,
खाली पेट सनेह,
जामुन-गुठली पीसिये,
नहीं रहे मधुमेह..

१४Ⓜ
सात पत्र लें नीम के,
खाली पेट चबाय,
दूर करे मधुमेह को,
सब कुछ मन को भाय..

१५Ⓜ
सात फूल ले लीजिए,
सुन्दर सदाबहार,
दूर करे मधुमेह को,
जीवन में हो प्यार..

१६Ⓜ
तुलसीदल दस लीजिए,
उठकर प्रातःकाल,
सेहत सुधरे आपकी,
तन-मन मालामाल..

१७Ⓜ
थोड़ा सा गुड़ लीजिए,
दूर रहें सब रोग,
अधिक कभी मत खाइए,
चाहे मोहनभोग.

१८Ⓜ
अजवाइन और हींग लें,
लहसुन तेल पकाय,
मालिश जोड़ों की करें,
दर्द दूर हो जाय..

१९Ⓜ
ऐलोवेरा-आँवला,
करे खून में वृद्धि,
उदर व्याधियाँ दूर हों,
जीवन में हो सिद्धि..

२०Ⓜ
दस्त अगर आने लगें,
चिंतित दीखे माथ,
दालचीनि का पाउडर,
लें पानी के साथ..

२१Ⓜ
मुँह में बदबू हो अगर,
दालचीनि मुख डाल,
बने सुगन्धित मुख, महक,
दूर होय तत्काल..

२२Ⓜ
कंचन काया को कभी,
पित्त अगर दे कष्ट,
घृतकुमारि संग आँवला,
करे उसे भी नष्ट..

२३Ⓜ
बीस मिली रस आँवला,
पांच ग्राम मधु संग,
सुबह शाम में चाटिये,
बढ़े ज्योति सब दंग..

२४Ⓜ
बीस मिली रस आँवला,
हल्दी हो एक ग्राम,
सर्दी कफ तकलीफ में,
फ़ौरन हो आराम..

२५Ⓜ
नीबू बेसन जल शहद ,
मिश्रित लेप लगाय,
चेहरा सुन्दर तब बने,
बेहतर यही उपाय..

२६.Ⓜ
मधु का सेवन जो करे,
सुख पावेगा सोय,
कंठ सुरीला साथ में ,
वाणी मधुरिम होय.

२७.Ⓜ
पीता थोड़ी छाछ जो,
भोजन करके रोज,
नहीं जरूरत वैद्य की,
चेहरे पर हो ओज..

२८Ⓜ
ठण्ड अगर लग जाय जो
नहीं बने कुछ काम,
नियमित पी लें गुनगुना,
पानी दे आराम..

२९Ⓜ
कफ से पीड़ित हो अगर,
खाँसी बहुत सताय,
अजवाइन की भाप लें,
कफ तब बाहर आय..

३०Ⓜ
अजवाइन लें छाछ संग,
मात्रा पाँच गिराम,
कीट पेट के नष्ट हों,
जल्दी हो आराम..

३१Ⓜ
छाछ हींग सेंधा नमक, x
दूर करे सब रोग, जीरा
उसमें डालकर,
पियें सदा यह भोग..।

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रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।

वाइफ : मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ .. काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये !

हस्बैंड : एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले .. श्री कृष्णा क्या , सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे 

साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
.....


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‬: अहंकार का नाश...
एक समय की बात है कि राजा भोज और माघ
पंडित सैर को गये थे । लौटते समय वे
दोनों रास्ता भूल गये । तब वे दोनों विचार
करने लगे, रास्ता भूल गये अब किससे पूछे ।
तब माघ पंडित ने कहा कि पास के खेत में
जो बुढिया काम कर रही है उससे पूछे ।
दोनों बुढ़िया के पास गये, और कहा राम
राम माँ जी । यह रास्ता कहाँ जायेगा ।
बुढिया ने उत्तर दिया कि यह
रास्ता तो यही रहेगा इसके ऊपर चलने वाले
जायेंगे ।
भाई तुम कौन हो बुढ़िया ने पूछा ?
बहिन हम तो पथिक है राजा भोज बोला ।
बुढ़िया बोली पथिक तो दो है एक सूरज और
एक चन्द्रमा । तुम कौन से पथिक हो ?
भोज बोला हम तो राजा है ।
राजा तो दो है एक इन्द्र और एक यमराज ।
तुम कौन से राजा हो बुढ़िया बोली ?
बहन हम तो क्षमतावान है माघ बोला ।
क्षमतावान दो है एक पृथ्वी और
दूसरी स्त्री । भाई तुम कौन
हो बुढ़िया बोली ?
हम तो साधू है राजा भोज कहने लगा ।
साधू तो दो है एक तो शनि और दूसरा सन्तोष
। भाई तुम कौन हो बुढ़िया बोली ?
बहिन हम तो परदेसी है दोनों बोले ।
परदेसी तो दो है एक जीव और दूसरा पे़ड़
का पात । भाई तुम कौन हो बुढ़िया बोली ?
हम तो गरीब है माघ पंडित बोला ।
गरीब तो दो है एक
तो बकरी का जाया बकरा और दूसरी लड़की ।
बुढ़िया बोली
बहिन हम तो चतुर है माघ पंडित बोला ।
चतुर तो दो है एक अन्न और दूसरा पानी । तुम
कौन हो सच बताओ ?
इस पर दोनों बोले हम कुछ भी नहीं जानते ।
जानकार तो तुम हो ।
तब बुढ़िया बोली कि तुम राजा भोज हो और
ये पंडित माघ है । जाओ यही उज्जैन
का रास्ता है ।

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Life is a Visiting Card,
Wife is a Memory Card,
pati is A T M card
👰girl fnd is a Debit card
🙋padosan is a greeting card
saali is a Recharg card
👪Mother father is Pan card
saala is a " FARZI CARD "
child is a Identity card
But Friends R "AADHAR" Card
Har jagah pe Kaam Aayege.

More dusshera jokes and messages

इंटेलिजेंस ब्यूरो में एक उच्च पद हेतु भर्ती की प्रक्रिया चल रही थी।

अंतिम तौर पर केवल तीन उम्मीदवार बचे थे जिनमें से किसी एक का चयन किया जाना था।
इनमें दो पुरुष थे और एक महिला।
फ़ाइनल परीक्षा के रूप में कर्तव्य के प्रति उनकी निष्ठा की जांच की जानी थी।

पहले आदमी को एक कमरे में ले जाकर परीक्षक ने कहा –"हम यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि तुम हर हाल में हमारे निर्देशों का पालन करोगे चाहे कोई भी परिस्थिति क्यों न हो।"

फ़िर उसने, उसके हाथ में एक बंदूक पकड़ाई और दूसरे कमरे की ओर इशारा करते हुये कहा –

"उस कमरे में तुम्हारी पत्नी बैठी है। जाओ और उसे गोली मार दो।"

"मैं अपनी पत्नी को किसी भी हालत में गोली नहीं मार सकता"-
आदमी ने कहा।"

तो फ़िर तुम हमारे किसी काम के नहीं हो।

तुम जा सकते हो।" – परीक्षक ने कहा।

अब दूसरे आदमी को बुलाया गया। "

हम यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि तुम हर हाल में हमारे निर्देशों का पालन करोगे चाहे कोई भी परिस्थिति क्यों न हो।"
कहकर परीक्षक ने उसके हाथ में एक बंदूक पकड़ाई और दूसरे कमरे की ओर इशारा करते हुये कहा – "उस कमरे में तुम्हारी पत्नी बैठी है। जाओ और उसे गोली मार दो।"

आदमी उस कमरे में गया और पांच मिनट बाद आंखों में आंसू लिये वापस आ गया। "मैं अपनी प्यारी पत्नी को गोली नहीं मार सका। मुझे माफ़ कर दीजिये। मैं इस पद के योग्य नहीं हूं।"

अब अंतिम उम्मीदवार के रूप में केवल महिला बची थी। उन्होंने उसे भी बंदूक पकड़ाई और उसी कमरे की तरफ इशारा करते हुये कहा – "
हम यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि तुम हर हाल में हमारे निर्देशों का पालन करोगी चाहे कोई भी परिस्थिति क्यों न हो।

उस कमरे में तुम्हारा पति बैठा है। जाओ और जाकर उसे गोली से उड़ा दो।"
महिला ने बंदूक ली और कमरे के अंदर चली गई।

कमरे के अंदर घुसते ही फ़ायरिंग की आवाज़ें आने लगीं । लगभग 11 राउंड फायर के बाद कमरे से चीख-पुकार, उठा-पटक की आवाज़ें आनी शुरू हो गईं।

यह क्रम लगभग पन्द्रह मिनटों तक चला 🕞उसके बाद खामोशी छा गई।

लगभग पांच मिनट बाद कमरे का दरवाजा खुला और माथे से पसीना पोंछते हुये महिला बाहर आई।

बोली – "तुम लोगों ने मुझे बताया नहीं था कि बंदूक में कारतूस नकली हैं। मजबूरन, मुझे उसको पीट-पीट 💭💭💭💭💭💭💭 कर मारना पड़ा।"😜😜😝

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Sardar Hi Sardar

2 Sardars bank lootne gaye,
Par gun bhool gaye…
Phir bhi bank loot liya
Kaise???
Bank Manager bhi sardar tha.
Bola
"I trust you, gun kal dikha dena"....!!
🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇
Santa ko koi mobile pe tangh karta tha
Santa ne new sim card kharid kar tang karnewalle ko sms kiya
"Mene woh sim band kar diya hai, ab tu toh kya tera baap bhi mujhe tangh nahin kar sakta!"..!!
🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇 Santa: Is mirror ki kya guarantee hai:
Shopkeeper: Aap isse 100 floor se niche girao, ye mirror 99 floor tak nahin tutega
Sardar: Wah!! Pack it....!!
🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇
Sardarni: Lo, light chale gayee
Sardar: Light chali gayee toh kya, fan chalu kar
Sardarni: Lo, kee na wahi sardaron-waali baat,
Agar fan chalu kiya toh mombatti bhuj nahin jayegi....??
🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇
NASA ne 3 sardaron ko chand pe bheja.
Rocket uda magar aadhe raaste se vaapas aaya.
Unko kaaran pucha gaya toh boley: Aaj amaaswas hai, chand to nahi hoga....!!

SANTA:I LOVE You..

😾LADKI ne Jor se  THAPPAD Maara, Aur Boli..
Kyaa Kaha Tune.??

SANTA ne Ulta HAATH Ghuma kar Ek MUKKA Maara Aur kaha..
🙀KAMINI..Jab Suna hi Nahin to Maara kyun.??
😾🙀
Santa 2 cigarette ek saath pee raha thaa.

Patni – "2 cigarette kyon peete ho ?"

Santa – "Dost kee yaad aati hai na … ek meri hoti hai aur ek mere dost kee… "

Kuchh dino baad Santa ek hi cigarette peene laga.

Patni ne poochha – "Dost ko bhool gaye kya ?"

Santa – "Nahi Pagli, maine cigarette peena chhod diya hai … !!!"
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Boy-hum 45 bhai behen hain.

Girl-kya..!! tumhare ghar popultion check karne wale nahi aaye the?

BOY-aaye the, hum padh rahe the woh coaching centre samajh kar chale gaye.😀
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Filmi life aur Asli life me kya ANTAR hai?

Santa: Film me bahut mushkilo k baad shadi hoti hai.
Asli life me shadi ke baad bahut mushkil hoti hai.😀
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😀
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Sardar in Hotel- Mai Yaha Nahi Rahunga,

Mere Paise Wapis Karo !

Itna Chota Room..

Mujhe Jaanwar Samjha Hai kya ?

Waiter-

Mere baap Room Mein Chal

Yeh Lift hai.
😀

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जी भरके रोते है तो करार मिलता है,
इस जहां मे कहां सबको प्यार मिलता है,
जिंदगी गुजर जाती है इम्तिहानो के दौर से
एक जख्म भरता है तो दूसरा तैयार मिलता है..

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One day RAVAN went to Disco... aur woh behosh ho gaya, due to shock!
.
WHY?? . . . . . . Coz the entry fee was Rs. 1500 per HEAD.
👺👺👺👺👺👺👺👺👺👺

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एक था भगवान,एक था शैतान.....दोनों में जब झगड़ा हुआ तो,बहुत हुआ नुकसान....दोनों ने मिलकर,निकाला समस्या का समाधान....एक खिलौना बनाया,और उसका नाम रखा इंसान....शैतान ने अपनी ताकते दी,क्रोध,धंमड और जलन.....भगवान ने अपने अंश दिये,प्यार,दया और सम्मान...भगवान से मुस्कराकर बोला शैतान,न तेरा नुकसान,न मेरा नुकसान......तू जीते या मैं जीतू,हारेगा इंसान ....🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿और इसलिए कहते है...कोई टूटे तो उसे सजाना सीखो,कोई रुठे तो उसे मनाना सीखो..🌼🌼🌼🌼🌼??🌼🌼🌼रिश्ते तो मिलते है मुकद्दर से,बस उन्हे खूबसूरती से निभाना सीखों।🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳जन्म लिया है तो सिर्फ साँसे मत लीजिये,🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲जीने का शौक भी रखिये..शमशान ऐसे लोगो की राख से...भरा पड़ा हैजो समझते थे,,,🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱दुनिया उनके बिना चल नहीं सकती.🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄हाथ में टच फ़ोन,बस स्टेटस के लिये अच्छा है…सबके टच में रहो,जींदगी के लिये ज्यादा अच्छा है…ज़िन्दगी में ना ज़ाने कौनसी बात"आख़री" होगी,ना ज़ाने कौनसी रात "आख़री"होगी ।मिलते, जुलते, बातें करते रहो यार एक दूसरे से,ना जाने कौनसी "मुलाक़ात"आख़री होगी...🍄🌱🌲🌳🌼🌿

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