Yes, let this publish...

एक बार एक  हवाई जहाज मे 5
व्यक्ति सफर
कर रहे थे ,
सचिन , अंबानी , राहुल गांधी,
नरेंद्र मोदी और एक छोटी सी बच्ची।

अचानक जहाज  मे कुछ खराबी आ गई।

वहाँ पर चार पैराशूट थे।

सचिन बोला: मैं विश्व का महान
बल्लेबाज हूँ, मेरा जिंदा रहना जरूरी है,
फिर एक
पैराशूट लेकर कूद गया।

अंबानी बोला: मैं भारत के धनी लोगो मे
से
हूँ, मेरा रहना जरूरी है, फिर एक
पैराशूट लेकर कूद गया।

राहुल गांधी बोला : मैं इस देश का सबसे
लोकप्रिय नेता हूँ,
मेरा जिंदा रहना जरूरी है। फिर एक
पैराशूट
लेकर कूद गया।

नरेंद्र मोदी बच्ची से बोले: बेटा आप देश
की भविस्य हो, जाओ आप अंतिम पैराशूट
लेकर कूद जाओ।

बच्ची बोली : लेकिन यहा पर
तो दो पैराशूट है,
राहुल गांधी तो मेरा  स्कूल बैग लेकर
कूद गया !

Market mein naya h jaldi send kare😀😀😀

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Chintu failed in the final Law Exam & decided to make a deal with the Professor.

Chintu: Sir, Can I ask you one question?

Professor: Yes.

Chintu: If you can answer this question, I will accept my final marks, if you cant, you will have to give me an "A" grading.

Professor agreed.
.
.
.

Chintu asked: "What is legal but not logical, logical but not legal & neither legal nor logical?"

Prof thought about it for hrs & pondered but couldnt think of an answer.

He had to finally give up as he really didnot know the answer.

He gave this boy an "A" grading as promised.

The following day, Professor asked same question to his students.

He was shocked when all of them raised their hands.

He asked one student.

He answered:

Sir, you are 65, married to a 28 yrs old woman, this is legal but not logical.

Your wife, is having an affair with a 23 year old boy, this is logical but not legal.

Your wife's boyfriend has failed in his exam & yet you have given him an "A", this is neither logical nor legal...!! 😎👍👌

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इसका जबाब दो तो मानेगे :
1. एक मिठाई का नाम ?
2. एक दवा का नाम ?
3. एक फिल्म का नाम ?
4. एक लड़की का नाम ?

कोई ऐसा जबाब दीजिये जो इन चारो का एक ही नाम हो ।
Its Challange.Time limit: 1day
आप को अगर नहीं आता तो forward करो ऒर आगे जाने दो .............पर उसका नाम बताओ

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 Gadha- Mera Malik
Mujhe bahut Marta hai
🐕 Kutta- To tu
bhag kyo nahi jata ???
 Gadha- Uski
khoobsoorat ladki 
Jab padhai  nahi karti,
to Vo kehta hai "Teri Shadi
 Gadhe se kara dunga"
bas isi Umeed pe tika hu !
😛😛
💯💯 

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टेम्पू पे निबंध.............

इंदौर की पेचान रहा है अपना टेम्पू। पेले काले ढूस और पीले पट में रंगता था। फिर फुल पीले कलर में भी रंगा टेम्पू। आइट-साइट में तुलसी पेलवान का नाम लिखा गया। तो देवेनसिंग यादव, अब्दुल रऊफ, प्रमोद टंडन का नाम टेम्पू के कारण ही चला है। अपन जैसो ने पढ़ना लिखना इनके नाम से ही सीखा है। चलो भिया चलने टाइम हो गया है।

गाड़ी तो रस्ते में भी भरा जाएगी। इधर से रस्सी हिची और उधर से ऐस्सीलेटर मारा। लो पेलवान भट-भट-भट-भट-भट-भट टेम्पू चल्लू हो गया है। चलना भिया टेसन, छावनी, जीपीओ, अस्पताल। मालवामील, पाटनीपुरा। चल ए बारीक, उन मेडम को बिठा। एलआयसी जाएगी ये। गुजराती कॉलेज की छोरियों को आगे की साइड भेज।

बाबकट वाली से पेसे मत लेना। तेरी भाभी समान है। भोत सारी लड़कियां डायरेक्ट टेम्पू वाले के दिल में जाकर बैठी है। अरे भिया छुट्टे निकालो। बोनी बट्टे का टाइम है। अरे बेंजी, अपने बच्चे को गोद में लो। भिया जरा थोड़ा दबके सरक के। अरे अभी तो एक साइट छह-छह सवारी बैठी है। पांच-छह खड़ी हो जाएगी। दिल में जिगो होनी चीये।

यॉर्क के टेप पे लपक के 'फूल और कांटे' की कैसेट आगे-पीछे से रिपीट हो रही है। 'धीरे-धीरे प्यार को बढ़ाना है' गाने के साथ मुंह में गुटखा पकाकर, टेड़ा बैठकर पीकते-थूकते 'पिलोट' गाड़ी भिन्नाट भगा रिया है। लगत में कांच में वो 'तेरी भाभी' को देख रिया है। उसने कल्ले कटाके, मिथुन इष्टाइल में बाल मशीन से सेट करवाएं हैं।

ड्राइवर का 'काम' के साथ धंदे पर भी फुल फोकस है। चल ए बारीक ! सवारी बिन रे। जीएसटीआय के छोरों को लटका। पेसे मत मांगना। पेसे मांगने पर मारते हैं। गाड़ी चले जा रही है। बंबई बजार से मालगंज, राजमोहल्ला हो के लाबरिया भेरू से बस कलारिया पहुंचने वाली है। मालिक की गाड़ी, ड्राइवर का पसीना, सड़क पर चलती है, बनकर हसीना।

टेम्पू चला जा रिया है। अग्गे से रस्ता चीरकर, दचके कुदाकर, अंदर सवारियां दबाकर, पीछे से धुआं छोड़कर। चले चला है। तभी टक-टक करके, मुंह से अजीब आवाज़ निकालकर बारीक गाड़ी रुकवाता है। आप कहीं मत जाना ओल्ड जीडीसी की छुट्टी होने पर टेम्पू फिर भराएगा। आज भले ही परमिट नी हो, लेकिन टेम्पो यादों में तो चलता रहेगा।

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एक संत की कथा चल रही थी.!!अचानक एक बालिका खड़ी हो गई.!!
उसके चेहरे पर आक्रोश साफ दिखाई दे रहा था.!!
उसके साथ आए उसके परिजनों ने उसको बिठाने की कोशिश की,
लेकिन बालिका नहीं मानी.!!
@
संत ने पूछा...... बोलो बालिका क्या बात है?
बालिका ने कहा-
महाराज,घर में लड़के को हर प्रकार की आजादी होती है.!!
वह कुछ भी करे, कहीं भी जाए उस पर कोई खास रोक टोक नहीं होती.!!
इसके विपरीत लड़कियों को बात बात पर टोका जाता है.!
यह मत करो, यहाँ मत जाओ, घर जल्दी आ जाओ,लड़को से मेल जोल मत रखो..
आदि आदि.!
@
संत ने उसकी बाते सुनी और मुस्कुराने लगे.!!
उसके बाद उन्होंने पूछा- बालिके, तुमने कभी हार्डवेअर की दुकान देखी?
भारी से भारी लोहेकी वस्तुएं
हरदम खुली पड़ी रहती है.!!
दुकानदार को भी उन चीजोंकी
कोई चिंता नहीं रहती.!!
@
लड़कों की फितरत कुछ इसी प्रकार की है समाज में.!!
@
अब देखो जौहरी की दुकान का
हाल....
जब भी कोई ग्राहक हीरा
खरीदने आता है...
जौहरी एक बड़ी तिजोरी खोलता है.!!
तिजोरी के भीतर का कोई
छोटा सा लॉकर खोलकर
उसमे से छोटी सी डिब्बी निकालेगा.!!
डिब्बी में रेशमी मखमल बिछा होगा.!!
और उस पर होगा हीरा.!!
"अनमोल हीरा"
@
क्योंकि जौहरी जानता है की अगर हीरे में जरा भी खरोंच आ गई तो उसकी कोई कीमत नहीं रहेगी.!!
जरासी खरोंच से वह
अनमोल हिरा,दो कवडी का
हो सकता है.!!
बस समाज में लड़कियों की अहमियत कुछ इसी प्रकार की है.!!
अनमोल हीरे की तरह.!!
जरा सी खरोंच से उस लड़की का और उसके परिवार का नाम मिट्टीमे मिल सकता है.!!
लडकिया तो हिरे से भी ज्यादा
अनमोल होती है.!!
इसलिए हर कोई बेटी की
हिफाजत करता है.!!
बस यही अन्तर है लड़कीयों में और लड़कों में.!!
इस से साफ है कि परिवार लड़कियों की परवाह अधिक क्यों करता है??
बालिका को समझ में आ गया की बच्चियों की फिक्र ज्यादा क्यों होती है.!!

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A man boards a Jet Airways flight from Delhi to Mumbai and takes his seat.

As he settles in, he glances up and sees a gorgeous woman boarding the

plane. He soon realizes she's heading straight towards his seat.

Low and behold, she takes the seat right next to his.

Eager to strike up a conversation, he asks "Business trip or vacation?"

She turns, smiles, and says, "Business. I'm going to the annual Sexologists Convention."

He swallows hard. Here is the most gorgeous woman he has ever seen, sitting next to him, and she's a sexologist! Struggling to contain his excitement and maintain his composure,

He calmly asks, "What's your business role at this convention?"

"Lecturer," she says, "I use my experience to debunk some of the popular myths about sexuality."

"Really?" he says, swallowing hard. "What m-m-m-myths are those?"

"Well," she explains, "one popular myth is that African men are the best endowed when, in fact, it's the Tamilian who is most likely to possess that trait. Another popular myth is that Frenchmen are the best lovers, whereas actually it is the Bengali. However, we have found that the best potential lover in all categories is the Sardar."

Suddenly, the woman becomes a little uncomfortable and blushes. "I'm sorry," she says, "I shouldn't be discussing this with you. I don't even know your name!"

"Venkatraman!" the man blurts out. "Venkatraman Banerjee!

But all my friends call me Joginder Singh!"

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आपमें से कितने लोगो को इन्डिया
का अर्थ मालूम है

इन्डिया का अर्थ है
इनडीपेन्डेड नेशन डीक्लेयर
इन औगस्ट

Independent Nation Declared in August

I N D I A

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पति : बड़ी गर्मी है ठन्डे ठन्डे पानी से
नहाया जाये.. (सीटी बजाते हुए बाथरूम में
घुसा )
नहाने के बाद पति : अरे
सुनो ज़रा तौलिया देना.
पत्नी (चिल्ला के ) : हमेशा बिना तौलिये के
नहाने जाते हो .
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दू .
चड्डी बनियान भी धो के नल पे टांग देते
हो वो भी मैं ही उठाऊ .
नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते.
फिर दुसरे चड्डी बनियान के लिए भी मुझे बुलाओगे
कल बाल्टी भी खली छोड़ दी थी तुमने. जब
बहार निकलोगे तो पूरे घर में गीले पैरों के निशान
बना दोगे. फिर उसपे मिटटी पड़ेगी तो सब जगह
गन्दी हो जाएगी. एक बार नौकरानी उसपे
फिसल गयी थी फिर ३ दिन तक नहीं आई...
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के...
पति (मन में सोचते हुए ) : साला नहा के गलती कर
दी .


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😊 Good Morning 😊

Everything in d wOrld is Beautiful depending On cOntext...A schOOl bell sOunds annOying at 9am but d same sOunds melOdious at 4pm...

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बेचारा बॉस-
एक बार एक कम्पनी के बॉस ने पप्पू का इंटरव्यूह लिया
बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक करने दो
चलो GOOD का विलोम शब्द बताओ?
PAPPU: Bad.
BOSS: Come
PAPPU: Go.
BOSS:Ugly?
PAPPU: Pichhlli.
BOSS: Pichli?
PAPPU: UGLY.
BOSS: Shut Up !
PAPPU: Keep talking.
BOSS: Ok, now stop all this
PAPPU: Ok, now carry on all This.
BOSS:Abey, chup ho ja..chup ho ja..chup ho jaa.
PAPPU: Abey bolta ja..bolta ja..bolta ja.
BOSS: Arey, yaar.
PAPPU: Arey dushman. BOSS: Get Out
PAPPU: Come In.
BOSS: Oh my God.
PAPPU: Oh, my devil.
BOSS: shhhhhhh..
PAPPU: Hurrrrrrrrrrrrrrr..
BOSS: mere bap chup hoja..
PAPPU: mere bete bolta reh..
BOSS: You are rejected
PAPPU: I am selected.
BOSS: प्रभु आपके चरण कहाँ है
PAPPU: वत्स कण कण मेँ मेरे चरण है....

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मस्तक को थोड़ा झुकाकर देखिए....
......अभिमान मर जाएगा

आँखें को थोड़ा भिगा कर देखिए.....
.... पत्थर दिल पिघल जाएगा

दांतों को आराम देकर देखिए.........
...स्वास्थ्य सुधर जाएगा

हाथों को कुछ काम देकर देखिए......
...चहुं ओर उजियारा पसर जाएगा

जिव्हा पर विराम लगा कर देखिए...
.....क्लेश का कारवाँ गुज़र जाएगा

इच्छाओं को थोड़ा घटाकर देखिए..
.......खुशियों का संसार नज़र आएगा 🙏

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Pintu to a girl : I love u...
.
Ladki ne zor se
thappad maara,
aur boli ..
Kya kaha tune ??

Pintu ne bhi ghuma kar
2 zordaar chaanta maara
aur kaha.. : Kamini..
jab suna hi nahin
to maara kyun !

������😂😂😂😂😂😂

‬

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Guess the chocolate names:

1. T 😺
2. 🍋 t
3. 🍼y 
4. 🍬 
5.  
6. 
7. dy
8. 🐄 🍼
9. 
10. ch
11.  t
12.  📌
13.  🙋 
14.  1

let's see kitne chocolates khaye hai..!!